Olivia esta sola

¿Salvando distancias?

2009-03-22T17:17:00.000Z

Nunca entenderé las reacciones del sexo opuesto.

Supongo que si tuviera enfrente a todos mis lectores masculinos me rebatirían con que son ellos los que no nos entienden. De hecho estoy casi segura de que en alguno de vuestros comentarios diréis algo parecido.

Muchas veces, por no decir todas las veces, dudo de los sentimientos que el “susodicho de turno” muestra hacia a mi, y soy plenamente consciente de que esto es consecuencia de un esguince de corazón mal curado. Sin embargo procuro dar un voto de confianza porque sigo pensando que todo el mundo es bueno y sincero y mentir es algo que no aporta ninguna recompensa.

Y así deposite mi último voto en un chico. Ya habéis oído hablar de el. Si os digo que es “el feo” (sin ánimo de ofender, lo prometo), ya sabéis de quien os hablo.

Durante todo este tiempo hemos mantenido una relación telefónica diaria y compartidos varios encuentros a lo largo de la geografía española y muchas noches de pasión.

Todo marchaba bien (o al menos desde mi perspectiva aunque debo decir que doy bastante intuitiva para estar cosas) hasta que se me ocurrió sincerarme y expresar mis sentimientos con un lacónico “Me gustas”. ..

¡¡¡HORROR!!!

No he visto mayor cara de pánico en mis 26 años de vida.

“No quiero nada serio, quiero conocer a mas personas, he salido de una relación complicada…”

¿Por qué los tíos entienden lo que les da la gana?

¿No era evidente que me gustaba si me he hecho miles d kilómetros cada 2 semanas para verlo (y el jamás he puesto pegas)?

¿Tienen los hombres alguna especie de daltonismo auditivo y oyen rojo cuando se les ha dicho verde?

¿POR QUË COÑO ES TAN COMPLICADO ENTENDERNOS?

Absorbida!!!

2009-03-12T12:00:00.000Z

No es que me haya olvidado de vosotros ni que la pereza sea un enemigo a batir, la cuestión es que llevo un mes sin apenas tiempo para mí.

Acepté un trabajo que me supondría mermar bastante mi tiempo libre y viajar con frecuencia, y así estoy ahora, ¡deseando que salga otra cosa interesante para poder retomar mi ritmo de vida habitual!

No sé si lo conseguiré pronto porque el panorama no es muy halagüeño por lo que de momento, me toca aguantar aquí y , además , sentirme como una verdadera privilegiada porque al final de mes tengo un puesto de trabajo que mucha gente ansía.

¡Siempre queremos lo que no podemos tener!

¡No sabéis como echo de menos escribir a menudo aquí!

Os mando un beso desde Lieja.

Meme socorrido

2009-02-09T19:08:00.002Z

Perdonad mi ausencia estos días pero estoy hecha una mierda por una contractura muscular y el médico me ha recomendado reposo absoluto y que no se me ocurra encender el ordenador…Pero no lo he podido evitar aunque estoy medio dopada por los relajantes musculares y no sé si escribiré alguna incongruencia.Perdonad si no dejo comentarios en vuestros blogs (aunque hoy he dado un repaso general a los habituales) pero no quiero estar mucho tiempo sentada.

Aquí os dejo un meme para que no os olvideis de mi.

Un color: el amarillo. Aunque si es para vestir, me quedo con el negro.

Un número: el 17. Todo lo que implica diecisiete siempre me ha traído buena suerte.

Un libro: Los sufrimientos del joven Werther, de Goethe. Mi sueño es poderlo leer en versión original y entenderlo del tirón.Aún queda para conseguirlo…

Una canción: Run de Snow PatrolUna comida: soy de buen comer (malpensados!) asi que no sabría elegir algo en especial.

Un postre: Más de lo mismo, pero lo que siempre pido en un restaurante es tarta de queso con arándanos.

Un lugar: cualquier ciudad que me haga sentir como en casa.

Una película: Lo que el viento se llevó.

Un momento del día: Me gusta más la noche.

¿Blogs, foros o chat? Blogs.

¿Te has sentido acosado virtualmente? Nooooo

Un referente en tu vida: Las mujeres de mi familia, especialmente mi madre y mi abuela

Un referente histórico: mi abuela es histórica jajaja

Un referente de ficción: Uno de mis personajes favoritos es Melanie Hamilton, de lo que el viento se llevó. De pequeña quería ser como ella, aunque pecara de ñoña.

3,8: Puff no estoy para pensar en números.

Un café: Con Baileys. Me encanta!

Proyectos inmediatos: Tumbarme en la cama antes de que me empiece a doler la espalda.

¿Eres feliz? Digamos que estoy en fase de crisis existencial profunda. No me gusta mi vida hoy día, pero tampoco es un drama.

¿Te atreves a decir la edad? Nací en el verano del 82.Restad vosotros que a mí no me apetece.

Domingo ¿perfecto?

2009-02-01T18:09:00.000Z

Decidí pasar el fin de semana con una amiga por la provincia de Segovia.Me gusta mucho hacer turismo rural y sobre todo, perderme por los rincones de mi Comunidad, que considero preciosa. Todo iba bien hasta hoy por la mañana cuando hemos decidido volver al infierno de Madrid.

¡4 puñeteras horas paradas en la carretera!

Pero, ¿tan tercermundistas somos como para que caiga una nevada en la capital (repito, en mayúsculas, LA CAPITAL) y se colapsen las principales autopistas?

Podíamos haber pecado de inconscientes pero hemos estado pendientes de las previsiones meteorológicas antes de aventurarnos a salir. Ha empezado a nevar a las 10 de la mañana y 2 horas más tarde teníamos a los señores de la Guardia Civil advirtiéndonos de que estaba todo intransitable.

En serio, ¿esto es normal? Porque ya no sé si soy yo, que me estoy volviendo una impaciente…

He pasado un fin de semana genial…hasta que se me ocurrió volver a casa.

Grrrrrrr!!!!!!!!!!!

Se acabó la semana

2009-01-30T07:35:00.001Z

¡Por fin es viernes!

Os escribo para desearos un buen fin de semana y pediros perdón porque hasta el lunes no estaré activa, que he tenido una semana un tanto dura y me merezco una miniescapada para recargar pilas.

¡Madrid me ahoga!

Que paséis un buen fin de semana.

Física y química

2009-01-26T20:28:00.000Z

Siempre he criticado a aquellos que ocupan la mayor parte de su tiempo en sentirse guapo y hacer que los demás así lo vean. Entiendo que verse bien y que te vean es algo necesario para aumentar la autoestima, pero no hay que llevarlo a extremos sin sentido. Mucho más me molestan aquellas personas que sólo se fijan en los demás por la apariencia que muestran. Y más me enerva todavía aquellos que buscan en una mujer una modelo de curvas perfectas y las que piensan que solo con un Adonis podrán ser felices.

Supongo que todo esto es consecuencia de que en mis años adolescentes me veía mas como un patito feo (realmente me veía como una urraca, pero yo soy algo exagerada) que como una chica guapa. Y, en parte, hoy agradezco mi pasado de difícil visualización porque me permitió ver en las personas todo aquello que no muestran.

¡Hoy os digo que estoy enfadada conmigo misma porque estoy cayendo en todo lo que acabo de criticar unas letras más arriba!

Me gusta un chico.

Un chico que se preocupa por mi, al que sé a ciencia cierta que le gusto y con el que mantengo conversaciones diarias de 2 y 3 horas (y esto no es una de mis exageraciones). La cuestión es que nos separan unos cuantos kilómetros y de momento no podemos vernos. Quizá comprendáis mejor la historia si os digo que nos conocimos una noche de juerga a través de amigos comunes y congeniamos. Pero solo nos vimos esa vez.

Y ahora que a mi me gusta un poco mas, me han entrado toda clase de miedos porque no sé si me va a gustar en persona o si habrá chispa entre nosotros. Y todo ello porque a los ojos de los demás, y a los míos propios, es feo.

Podéis criticarme todo lo que queráis porque hace falta ser necia y superficial para estar pensando eso de la persona que te gusta (y realmente me gusta) pero sólo con el hecho de plantearme esto, quiere decir que algo marcha bien en mis circuitos neuronales.

¿Qué pensáis?

1+1 son 7

2009-01-21T12:36:00.001Z

Hacía muchos días que no hacia un meme y como últimamente no me pasan demasiadas cosas y la crisis parece que ya ha llegado a mis ideas, os deleito con siete de mis intimidades para que me conozcáis mejor:

-Nunca duermo con la puerta y la ventana de la habitación abierta. Y eso supone un problema porque parte de mi vida la he vivido en Madrid, y en verano llegamos a los 40 grados fácilmente.

-Me encanta el vino, pero no solo beberlo sino como se elabora, se embotella, se analiza…Cuando tenga algo de tiempo, tengo pensado hacer un curso de enología. Y un chico que sabe de vinos, ganas muchos puntos en una cita!!!

-No tendré un curso de enología pero sí tengo uno de gaélico on line, aunque tengo que reconocer que me acuerdo de muy poco…Como suena un poco friki, jamás lo he puesto en el curriculum.

-Me encantan las tostadas con mantequilla y mermelada. Mi record esta en haberme comido 9 para merendar xD

-Tengo una memoria prodigiosa y almaceno datos inútiles en mi cabeza como matriculas de coches, números de teléfono de gente a la que nunca llamo, diálogos de películas…

-De adolescente era HO-RRO-RO-SA. Larguirucha, escuchimizada, con el pelo a lo Diana Ross, gafas…Lo que viene siendo un autentico adefesio! Y ahora, pues, no estoy nada mal, pa que voy a mentiros jajajaja.

-Y si, me vuelve a gustar alguien…solo he aguantado 2 semanas sin tener protagonista de mis desvelos…Pero esto es otra historia que os contare otro rato.

Amor de ida y vuelta

2009-01-19T21:35:00.001Z

6, 17 h. de la mañana. Una larga fila de personas se extiende en la estación de autobuses. Todas con caras de sueño, algunas incluso con caras de resignación, se disponen a acudir a sus trabajos. Como cada mañana, desde hace unas semanas, Alicia se monta en el autobús que la lleva a Madrid. Suele quedarse dormida nada más comenzar el trayecto pero, en los últimos días, un chico moreno de ojos almendrados distrae su atención y despeja sus bostezos. El también coge el autobús en la misma estación y baja en la misma parada, pero las prisas hacen que se pierda entre los andenes del metro. Alicia se entretiene por el camino imaginándose cómo se llama ese chico tan guapo, que todos los días se queda dormido en su asiento. Puede ser que se llame Mateo y es un joven altruista y comprometido que trabaja en una ONG ayudando a los mendigos que pernoctan en las calles, otros días es Ignacio, un apuesto arquitecto embarcado en un proyecto internacional de gran relevancia, y otros es Tino, un batería de un grupo de rock que da conciertos hasta el amanecer y duerme de día.

Alicia ha estudiado todos sus movimientos, la ropa que lleva, y si se sienta cerca sabe cual será la siguiente canción en sonar en su Mp3. Pero no es la única, él también se ha fijado en ella. Sabe que sube y baja en su misma estación, que todas las mañanas lleva un libro en los brazos aunque nunca lo abre y que nunca viaja sin llevar los cascos puestos. Han intercambiado miradas llenas de legañas dentro del autobús y alguna que otra tímida sonrisa fuera. Cada mañana sus silencios dicen más que cualquier palabra perezosa.

Esa mañana será la última en la que Alicia utilizara esa ruta. Espera con ilusión subirse al autobús para verle. Sabe que él ya está sentado porque era el segundo de la cola. Su sorpresa es mayúscula cuando descubre que el asiento contiguo está libre, así que decide colocarse a su lado, pero él ya está dormido. Transcurre todo el viaje en silencio, haciendo pequeños movimientos para intentar que él abra los ojos y la mire Sube el volumen de su reproductor aun a riesgo de quedarse sorda, pero él no se inmuta. “Despierta, despierta”, grita ella para sus adentros. “Es la ultima oportunidad que tengo de verte, despierta !coño! “parece querer decirle con un sutil codazo.

El bus entra en la estacion. Los pasajeros se ponen de pie y uno a uno comienzan a bajar. Alicia se hace la remolona mientras da tres vueltas a su bufanda y se abrocha los botones del abrigo. El sigue durmiendo plácidamente. Ella coge el bolso y baja las escaleras que la llevan a la parada del suburbano. Se gira, como para decirle adiós, pero él ya no esta en su asiento. Está delante de ella, con una sonrisa burlona exclama “Mejor si me hubieras despertado antes” y se marcha confundiéndose entre la gente que se agolpa en los andenes.

Time escapes

2009-01-15T10:28:00.000Z

Corrían los años 60, Leocadia era una mujer entrada en la cuarentena , viuda y con tres hijos, que trabajaba como secretaria en una Caja de Ahorros para sacar a su familia adelante.Se levantaba bien pronto cada mañana para llevar a los pequeños al colegio, hacer las labores del hogar y marchar a la oficina. Leocadia nunca se quejaba pero ansiaba el momento en que sus hijos fueran mayores para poder disfrutar un poco mas de su tiempo libre y emplearlo en bordar y tejer y salir con sus amigas a jugar al tute.

Leocadia era una mujer muy querida en su trabajo, por su carácter afable y su sempiterna sonrisa. Pero sobre todo por su capacidad de organización y su memoria de elefante. Leocadia se volvió la mano derecha del director, sus ojos y sus oídos. No había cliente o pagaré que se escapara de su atención.

Los años fueron pasando y llegó la edad de la jubilación. Leocadia se sentía feliz porque al fin podía disfrutar de su anhelado descanso y además tendría más tiempo para dedicárselo a los nietos que habían ido llegando. Los sacaba al parque, los daba la comida y la merienda, los llevaba al río, les tejía jerseys de lana gorda.Leocadia contaba miles de historias de los años de la guerra, sus años mozos, de aquel pretendiente vestido de militar que fue a recogerla al baile y ella, muerta de vergüenza, salio corriendo y jamás lo volvió a ver, de la boda con su marido, las penurias para poder comprarse un vestido de novia, un traje de chaqueta azul marino que al final le fue prestado por su hermana mayor, el nacimiento de sus hijos, el de sus nietos. Leocadia nunca callaba y siempre tenía miles de anécdotas que contar. El paso del tiempo hizo que ya no fuera necesario que Leocadia cuidara de sus nietos, que ya eran mayores y tenían sus obligaciones. Cada vez se encontraba más sola, pero lejos de sentirse atrapada por la melancolía, Leocadia organizaba una vez al mes una comida para todos sus parientes, sabiendo que ninguno de ellos podía resistirse a sus artes como cocinera.

Poco a poco la sal empezó a olvidarse en algún que otro plato, y las historias que Leocadia había vivido comenzaron a reiterarse. Al principio las contaba siempre cada vez que su familia se reunía con ella, después comenzó a repetirlas dos y tres veces en cada comida. Sus hijos tenían nombres que bailaban y ya no recordaba cual de todos era su nieto mayor. Los colores se volvieron difusos y las frutas y verduras pasaron a ser “esa cosa que se come”.

Leocadia no está enferma, simplemente el paso inexorable del tiempo le ha hecho perder la memoria. Y todos aquellos que la rodean, se vuelven impacientes e irascibles porque no comprenden la paulatina decadencia en que se ha visto envuelta la señora Leocadia.

Muchas veces me siento con ella a comer una menestra, algunas veces sin sal, y la miro fijamente como para intentar hacer que recuerde las cosas, Sé que ella puede, tan solo necesita tomarse su tiempo. Ese que creyó ganar en su día y , ahora , le esta haciendo perder todo.

Through the past

2009-01-12T14:42:00.002Z

Ocurrió en la primera semana del año. La calle, una de las más comerciales de la ciudad estaba abarrotada de gente haciendo sus últimas compras para el día de reyes. Yo paseaba con una amiga cuando de repente allí estaban. Era un grupo de chicos con los que hace muchos años compartíamos tardes de risas y noches de fiesta y, entre la gente, lo encontré a el. Hacia casi dos lustros que no nos veíamos, pero nos saludamos como si hubiera sido ayer la ultima vez. El barullo de la gente hizo que el grupo se separa y nos quedamos apoyados en la esquina de una tienda mientras hablábamos de nuestras vidas actuales.

No dio tiempo a mucho más porque, inesperadamente, el se lanzo a besarme. Y de verdad, no tengo palabras para describirlo. La ultima vez que nos besamos, y que nos vimos, fue el día que nos dijimos adiós, allá por 2001.

No podíamos separar los labios. Desconozco el tiempo que estuvimos solos apoyados en aquella incómoda esquina que nos hizo volver atrás en el tiempo. Fue algo mágico. Aturdida por el momento, yo no era capaz de articular palabra. Tuve miedo de que pensara que con los años me había vuelto una tonta pero el sabia perfectamente que mi bloqueo se debía a él. Me dijo que recordaba aquellos días de 2001 como si fueran ayer, que parecía que el tiempo no había pasado entre nosotros porque nuestros besos sabían igual que entonces. Me abrazó y se escabulló entre la multitud.

No se lo había contado a nadie, excepto a mi amiga que estaba allí porque tenia miedo de que la magia se desvaneciera. A mi no me suelen pasar cosas de este estilo, ni ha vendo la tuna a rondarme (gracias al cielo!) ni me han llevado flores a mi lugar de trabajo ni han hecho grandes locuras de amor por mí, pero creo que esto ha sido una de las cosas más increíbles que me han pasado en los últimos años. Es cierto que el primer amor no se olvida, al menos a mi no se me ha olvidado. Ahora las cosas son muy diferentes en mi vida y sé que en la suya también, pero me queda la satisfacción de saber que nunca se quiere en vano a alguien.

Ese día, de alguna manera, recuperé mi corazón, entero, sin añicos. Y ahora no estoy dispuesta a volverlo a entregar si no es para vivir algo grandioso como lo que me ha ocurrido, aunque sea apoyada en una esquina.

Dias de cine

2009-01-07T19:07:00.001Z

Estos días que he vuelto por aquí he aprovechado para ir al cine. Solo he visto dos películas: Crepúsculo y Australia.

De la primera me ahorro comentarios porque no me gusto nada y me duele recordar los 6 euros de la entrada xD.

En cuanto a Australia he de decir que también salí algo decepcionada del cine, con una sensación confusa que no se si era desconcierto o estupefacción pero creo que es una película que merece la pena ver.

Esperaba ver muchos más paisajes australianos al natural, no tan retocados ni tratados hasta la saturación como los encontré. Tampoco esperaba ese toque de humor, ni los clásicos tópicos de mujer adinerada y culta se enamora de vaquero salvaje , ni que la pareja formada por la expresiva Kidman (todo lo que las inyecciones de botox le permiten, claro) y Mister Jackman (ay que me babeo otra vez!) me dijeran tanto por separado y tan poco juntos.

Sin embargo, aunque será una película que no volveré a ver por iniciativa propia en casa (básicamente porque solo hay una película que ha conseguido mantenerme en el sofá de mi casa desde el principio hasta el final, y es “Lo que el viento se llevó”) , debo decir que me quedo con que la estupidez humana llega a limites insospechados y jamás entenderé porque hubo ( y hay) seres humanos que discriminan a las personas por su color de piel sin darse cuenta que están rechazando su propia naturaleza.

¡Que fácil seria todo si nos pusiéramos en el lugar del prójimo!

Olivia quiere estar sola

2009-01-05T09:28:00.000Z

Era algo que llevaba pensando unos días. No me apetecía llamarle, ni quedar con él y mucho menos besarle. Me preocupaba más en disfrutar de mi rutina diaria en mi nuevo lugar de destino que en pasar el día con la persona que , de alguna manera, me había llevado hasta allí.

Siempre he pensado que cuando empiezas a cuestionarte asuntos de una relación es porque la cosa pinta fea.Por eso ,f iel a mi instinto, decidí romper con la situación.

No hubo reproches ni lágrimas ni siquiera explicaciones. Le dije adiós y me di la vuelta.

No sé si habrá sido la manera correcta de hacerlo pero en ese instante pesaba mucho lo que yo quería que lo que pudiera sentir él. Necesito que me adoren, que se arrastren, que me veneren o no pretendo dar nada de mí

¿Me habré vuelto una egoísta despiadada?

Puede que todo lo vivido el año pasado me haya hecho más fuerte ante determinadas situaciones y ahora piense primero en mí y sólo en mí y soy consciente de que así no se puede mantener ninguna relación de pareja, al menos como yo la concibo

Por eso he decidido darle una oportunidad a mi soledad

New Year

2009-01-03T16:13:00.000Z

Todos los años en el mes de Diciembre hago balance de lo que ha ocurrido en mi vida durante esos 12 meses. Este año no iba a ser menos, pero a diferencia de otros, no lo guardare para mí. No voy a negar que ha sido un año complicado con muchos altibajos emocionales, con miles de kilómetros a las espaldas y muchas experiencias vividas. Es por eso, que sacando una vez mas mi lado optimista, creo que ha sido el mejor año en cuanto a vivencias personales. He crecido mucho como persona y, sobre todo, como mujer.

Me llevo un montón de cosas de 2008: los nuevos amigos, los nuevos amores, la decisión de empezar a escribir este blog, que nunca os podréis imaginar lo que me ayudó en los momentos más bajos.

Este año me he dado cuenta de que todo lo que uno se propone, se puede llegar a conseguir. Mas tarde o más temprano, pero las cosas salen, solo hay que tener fe en ellas y ser constante.

No pido nada especial para este año que ha entrado porque prefiero dejar que la vida me sorprenda como hasta ahora. Seguiré buscando una nueva ubicación en el mundo para mí.Ya no pienso seguir en Portugal (y esto que va ahora es una primicia) y he decidido que este año me lo voy a dedicar enterito a mi misma así que he puesto punto y final a mi ultima relación (tranquil@s que no os voy a dejar con las ganas de saber los detalles, pero lo dejo para mi próxima entrada)

Empiezo este nuevo año algo cansada después de la resaca de las fiestas pero con mucha ilusión.

Y por supuesto os deseo un FELIZ AÑO 2009!!!

On the road

2008-12-21T19:53:00.003Z

En un rato salgo de camino a España a pasar estas fiestas con la familia.

No puedo dejar pasar la oportunidad de desearos FELIZ NAVIDAD A TODOS y espero estar en breve mas activa.

!Tengo muchas cosas que contaros!

BREAKING NEWS

2008-12-10T13:54:00.000Z

Hola queridos Blogger@s.
No penséis que os he olvidado Simplemente me marché un fin de semana a tierras lusas para estar con mi chico y aquí me he quedado, por el momento. Sé que os tengo muy abandonados pero la adaptación y la búsqueda de empleo esta siendo complicada y ni siquiera tengo aun piso en el que vivir, así que estoy aprovechando de la caridad de mi amiga-celestina hasta que me soporte.
En cuanto tenga Internet volveréis a tener noticias mías.

Os echo un montón de menos!!! Tengo la sensación de haberme perdido un montón de cosas vuestras.

¿Alguna novedad importante en vuestras vidas?

Besotes

En el médico

2008-11-12T15:13:00.001Z

Eran las 8 de la mañana de un ambulatorio de barrio cualquiera abarrotado de jubilados y de madres con bebes llorones. La enfermera abre la puerta y se dirige a la chica que estaba sentada en el último banco para informarla de que es su turno.

La chica entra a la consulta donde le espera el doctor:
-Señorita, qué le ocurre?

-Pues, que llevo varias noches sin dormir, estoy algo nerviosa, no tengo ganas de comer, me tirita el pulso, se me caen los platos, los vasos, los bolígrafos… y se me va el santo al cielo.

-¿Cómo es eso?

-Pues se me olvidan las cosas, ayer mismo estaba haciendo una mayonesa para la cena y se me olvido la sal y lavar los huevos. Esta mañana estaba haciendo café y me sonó el teléfono y me marche de la cocina mientras la cafetera hervía y no sabe Usted el desastre que he armado

-Y ¿desde cuando le pasa esto que me cuenta?

-Desde hace casi una semana, que volví de un viaje donde por cierto me lo pasé muy bien y conocí a alguien

-Ya veo, ya

-¿Es grave?

-Según se mire. Si va a conseguir incendiar su casa o acabar con la vajilla de su madre, puede que tenga un problema serio. Sino, le recomiendo reposo y tranquilidad y que disfrute del momento. Esto se cura solo.

-Muchas gracias, doctor

Me temo que a partir de ahora voy a ser monotemática pero estoy tan contenta que siento la necesidad de contárselo a todo el mundo, y por supuesto vosotros no vais a ser menos.

Back

2008-11-11T10:55:00.000Z

Cuando decidí hacer mi pequeña escapada no sabía exactamente hacia donde me dirigía ni que pretendía encontrar. Estaba tan preocupada por huir que no era consciente de que nos deparan sorpresas insospechadas a lo largo de nuestro camino. Siempre he pensado que esta es una de las cosas más maravillosas de la vida: la capacidad de dar un giro al guión. Cuando crees que ya no puedes más y la desesperación te invade, siempre aparece una luz al final del túnel. Siempre. Y a mí eso se me había olvidado.

Otra de la cosas que más me gustan de esta vida es la interacción con otros seres humanos. Escuchar, hablar, reír, llorar. Todos tenemos algo que aportar y todos ayudamos a enriquecer la vida de los que están a nuestro lado o en algún momento determinado se cruzan en nuestro camino. Siempre he dicho que las conversaciones más interesantes son aquellas que se mantienen con desconocidos. No es necesario poner un escudo para no mostrar aquello que las convenciones sociales impiden que hagas, simplemente te exponen tal y como eres, sin ese miedo a ser juzgado, a revelar cosas que los demás no quieren que cuentes.

Este viaje me ha servido para ser consciente de que los amores pasados no se recuperan, que los futuros no se pueden negar, que miles de besos y abrazos nunca son demasiados ni suficientes, que no soy sólo yo la única que tiene confianza ciega en la bondad del ser humano, que sonreír es el regalo más valioso que se puede hacer a alguien y que el miedo a amar y ser amado se puede superar porque es tan solo miedo.

En este viaje he conocido a alguien muy especial.

¡Y no puedo dejar de sonreír!

Out

2008-11-05T20:59:00.001Z

Mucho se ha escrito acerca de la felicidad y todo lo que he leído apenas me convence.

He llegado a la conclusión de que puede que no seamos nosotros los que busquemos la felicidad sino que sea ella la que elija los senderos, la que nos encuentre. Tengo la sensación de que ahora estoy en el lugar equivocado, es por eso que me voy unos días (de hecho cuando leáis esto ya me habré ido) a ver si consigo hacerle señales de humo y viene a rescatarme.

Espero regresar con ella en unos días.

Sino, al menos habré aprovechado para estar cerca del mar.

¡A la vuelta me pongo al día con vosotros!

Tears to shed

2008-10-30T10:54:00.000Z

Hace un mes que regresé a casa y sigo sin acostumbrarme. La vuelta esta resultando aun más dura de lo que me había imaginado y me resisto a pensar que me quedare aquí mucho tiempo. De hecho ni siquiera he cambiado las fotos de Londres ni el lugar de ubicación de mi perfil. Prefiero pensar que estoy de paso.

He procurado no hablar mucho del tema, ni con vosotros ni con nadie, porque no quiero tener que contar como estoy, no me apetece decir que aquí, simplemente, no estoy bien, no estoy cómoda. Sé que mi maldita costumbre de callármelo todo y dedicarme a escuchar a los demás no me trae más que problemas, por eso hoy he decidido contar como me siento.

No tener nada que hacer, las últimas decepciones con determinadas personas y estar pachucha desde hace unos días (nada especialmente grave, por otra parte) no hace más que agravar la situación. Muchas veces me pregunto qué hago aquí y, otras, que si la decisión que tomé fue la correcta. Sé que sí lo fue, pero hay veces que me hago estas preguntas extrañas.

Está acabando Octubre y ha sido un mes para olvidar.

Espero pasar página en cuanto llegue Noviembre

Epístola a las ingratas

2008-10-27T21:04:00.002Z

Estimadas ya no amigas:

Durante muchos años las he considerado muy cercanas a mí, casi tanto como de la familia pero por circunstancias ajenas a nuestras voluntades, la vida nos ha ido llevando por diferentes caminos incluso alejándonos en distancia física con tierra y mar de por medio. Sin embargo, yo he procurado que la distancia se tradujera solo en algunos (miles) de kilómetros de separación, y es por ello que Ustedes han estado presentes en mis pensamientos y han sido participes (vía cibernética) de todos lo acontecimientos importantes de estos últimos años.

Tras mi vuelta a España esperaba redescubrir aquella frescura que había en nuestras conversaciones y recuperar todos los momentos que me he perdido por mi voluntaria decisión de independizarme allá por comienzos de este nuestro siglo. Lo que me he encontrado no han sido más que reproches disfrazados de sarcasmo y una falta total de naturalidad en sus pueriles comportamientos. Pero, sin duda, lo que más me ha dolido de todo es la traición y cobardía que les ha impedido decirme algo que era de especial relevancia para mi.

Así que les pido por una parte, que dejen de enarbolar la bandera de la amistad y a ser posible que no me usen como tema recurrente en sus ágapes vespertinos y reuniones de víboras de baja alcurnia o tendré que llamar a los señores de cierta sociedad general a que impongan una tasa por la santa utilización de mi nombre.

No voy a entrar en polémicas con Ustedes y ni siquiera les voy a dar el gusto de que vuelvan a disfrutar de mi honorable presencia.

Disculpen lo distante del lenguaje, es mi costumbre tratar así a los desconocidos.

Disfruten de otros de sus aquelarres.

Olivia

The kisser

2008-10-21T15:32:00.001+01:00

El domingo, mientras tomaba café con una amiga, vimos a una pareja besándose apasionadamente en la barra del bar. Entonces mi amiga me preguntó que cuál había sido el mejor beso que me habían dado. Tras pensar un rato largo, no supe contestar. Repasé mentalmente la lista de besos más significativos que he tenido y la cuestión es que puedo recordar el momento previo al beso: las palabras (especialmente si era la primera que besaba al chico de turno), el entorno, si era de día o de noche, si estaba nerviosa o no, incluso puedo recordar el perfume de él, y haciendo un esfuerzo titánico, si besaba con los ojos abiertos o cerrados (¡me encanta saberlo!) pero no logro recordar el acto del beso en sí. Todo se vuelve nebuloso. También conservo en la mente el momento de después: si nos abrazamos, si nos dimos la mano o simplemente seguimos caminando. Pero no recuerdo nada, absolutamente nada, de ninguno de los besos que he dado a lo largo de mi vida.

Entonces a mi amiga se le ocurrió preguntarme quién me había dado el mejor beso (lo prometo, no trabaja para la revista Hola ni nada por el estilo) y tampoco supe que contestar.

Y entonces empecé a preocuparme.

Cabe la posibilidad de que cuando beso, pierdo la noción espaciotemporal y esa sea la razón de que no me acuerde de ninguno de ellos. Otra opción es que se me estén fundiendo las neuronas de tanto utilizarlas y esté perdiendo la capacidad de recordar (lo que a mi edad también sería para preocuparse seriamente) Pero la peor posibilidad de todas es que, en toda mi vida, no haya besado a nadie especial que merezca ser recordado.

Y eso, eso suena a máxima gravedad.

Lara

2008-10-14T23:00:00.001+01:00

Ocurrió hace algo más de año. Conoció a un chico encantador en una fiesta, no excesivamente guapo, ni alto, ni grande como a ella le gustaban, pero lo suficientemente atractivo como para que le empezara a gustar, a pesar de que otra persona ocupaba su corazón y su cama. Una noche de interminable conversación el se acercó lentamente a ella con la intención de besarla, pero Lara apartó la cara y bajó la mirada. No podía traicionar a la persona que la esperaba en casa a pesar de que lo deseaba con todas sus fuerzas.

Muchos meses después, Lara coincidió por sorpresa con ese chico en un bar y no pudo evitar que su corazón se acelerara, pero el miedo y la vergüenza por lo que había pasado meses atrás impidieron que se acercara a saludarlo. Sin embargo el la observaba desde lejos y, en un descuido, la agarró por el brazo y la llevó a un lugar apartado para que pudieran hablar. Él recordaba cada detalle de la fiesta, de ella. Y Lara volvió a descubrir en sus ojos aquella sinceridad que un año atrás había conocido. Quizás por primera vez.

Se intercambiaron teléfonos y al día siguiente el la invitó a tomar café. Conversaron hasta el amanecer, pasearon, se abrieron el uno al otro. Lara sabía que había llegado el momento de besarlo y cerrar aquella brecha que involuntariamente había quedado abierta. Sin embargo, el la rechazó con dos tímidos besos y un hasta pronto.

Lara quedó desconcertada. No sabía porque ese chico la había rehuido, ni siquiera ella sabía porque quería besarlo. Simplemente sintió la necesidad de hacerlo, quizás para descubrir si sentía algo, tal vez para alimentar su ego o puede que para negarse a sí misma que las cosas no siempre ocurren cuando uno las desea y que las oportunidades pasan delante de nuestros ojos tan solo una vez en la vida.

Lara cree que no quiere a nadie y que quizá nunca vuelva a hacerlo. Ahora se conforma con besar a conocidos o desconocidos sin saber qué es lo que está buscando. Lara tiene miedo de que si alguien tan increíble la ha rechazado, se tenga que conformar con los mediocres. Lara ya no sabe lo que siente. Lara esta confusa.

Y yo no puedo ayudarla.

Ventajas de vivir en casa

2008-10-06T13:44:00.001+01:00

He aquí los beneficios de vivir en casa de papi y mami:

- Ayuda a fomentar la memoria. Tu madre/padre/Perico el de los Palotes te cambia las cosas de sitio simplemente para mantener tu mente activa.

- Llevas una vida mas ordenada. Y si no es así, ya esta tu madre para ordenarla en contra de tu voluntad.

- Nunca discutes con tu novio o tus compañeros de piso por el mando de la tele porque siempre lo tiene tu padre.

- Aprendes a ser paciente. Si logras acostumbrarte a los horarios de ducha/intestinales/maquillaje y /o afeitado de toda la familia, Job te reservará un asiento allá donde esté.

- Redescubres “grandes clásicos” musicales de hoy y de siempre: Mari Trini, Perales, Raphael, Dyango…

- Te vuelves más agradecida. Das las gracias al inventor de los tapones para los oidos (y así evitar el punto anterior), al del Mp3, al de Internet, al cartero comercial…El caso es tener algo con lo que entretenerse.

- Reconsideras tus creencias religiosas. No hay dia en el que no te acuerdes de Dios, la Virgen y todos los Santos.

- Las sobremesas se hacen muy amenas. Especialmente cuando vienen esos parientes que hace meses con los que no tienes contacto ( y ahora recuerdas el motivo) a engullir pastelitos de nata y a preguntarte como es posible que sigas soltera.

Si es que la familia es el mayor tesoro…que bien podía haberse quedado enterrado en el fondo del mar!

¿¿En que coño estaba pensando yo cuando decidí independizarme hace unos años??

¡!Con lo bien que se vive en casa!!

GRRRRRRRRRRR!!!

En casa

2008-10-03T09:22:00.000+01:00

Despues de un viaje infernal y dos días sin poder mover ni las pestañas por el cansancio puedo decir que ya estoy aquí, en España.

Ahora todo se me hace rarísimo.

Aun no me he hecho a la idea de que he regresado.Necesitaré un tiempo de adaptación a mis antiguas costumbres y pienso ponerme manos a la obra este fin de semana (cañas, tapas, cafeses varios, juergas hasta las mil porque no te cierran los bares…etc)

¡Que paseis un feliz fin de semana!

Farewell party

2008-09-28T15:04:00.000+01:00

Nunca he entendido muy bien como las palabras fiesta y despedida pueden casar en una frase. Lo que yo entiendo por fiesta dista mucho de lo que se hace en las despedidas. Sin embargo ayer tuve uno de esos eventos emotivos que tan poco me gustan. Me despedí de todo el mundo que vino con la sensación de no saber si los voy a volver a ver en algún momento de mi vida. Cierto es que no sabemos lo que nos depara el futuro, pero también es verdad que nunca podré reunir a todo este grupo de gente en el mismo lugar, a la misma hora para compartir una tarde de risas.

Durante estos últimos años he ido dejando a mucha gente atrás, de forma involuntaria, y es algo a lo que no me acostumbro.

Ayer recordamos la primera vez que nos conocimos, los primeros fríos invernales, las noches de juerga, los desayunos, comidas y cenas con una taza de café entre las manos (el té para ellos!).Reímos hasta llorar y, tras las promesas de permanecer siempre en contacto, simplemente nos dijimos adiós.

En pocas horas acabará un sueño, pero comenzará otro, porque como dice Paulo Coelho la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace la vida más interesante. Ahora solo tengo que buscar el siguiente.

Perdonad por mi ausencia durante estos días pero he estado realmente ocupada y mil gracias por seguir estando ahí.

La próxima vez que escriba, estaré un poquito más cerca de vosotros.

De retiro espiritual

2008-09-17T13:48:00.002+01:00

Ante todo me gustaría disculparme por no visitaros tan a menudos, ni dejaros comentarios ni responder con rapidez a los que me dejais, pero he decidido retirarme del mundanal ruido (entiendase del cibernético) porque tengo muchos asuntos que resolver antes de mi partida y guardar en la maleta todo aquello que me vaya a ser util allí...

No obstante quiero que sepais que os sigo leyendo con asiduidad.

Intentaré reaparecer lo más pronto posible.

Pd: Ayer contesté a un meme musical que misteriosamente desapareció!Con lo que me había costado!

Teatime at 8:30

2008-09-15T22:38:00.000+01:00

Como cada lunes se habían dado cita a las 8:30. Solían quedar a tomar té y hablar. Durante algo más de una hora daban rienda suelta a su verborrea y entre risas, tazas y política, se había colado algún detalle personal.

Esa tarde se habían vuelto a encontrar. Ella guardaba en la recámara una interminable lista de temas a discutir. Se sentaron en la mesa de siempre esperando el momento para iniciar el diálogo.

-¿Qué significó para ti lo del otro día? – Dijo él en tono serio.
-Nada.

Y ella sorbió el té que le abrasaba la garganta

Empaquetando recuerdos

2008-09-13T13:02:00.001+01:00

La encontré en el fondo del armario. Era una mañana de invierno y hacia mucho viento. Los dos llevábamos gorro y bufanda y tú me estabas abrazando para que no cogiera frío. Era una de mis instantáneas preferidas y decidí sacarla en papel para que estuviera a la vista, para que fuera tangible, para que no se perdiera. Un día llegó al final de un cajón lleno de naftalina, boca abajo y ni siquiera sabia que la guardaba ahí.

Colocando mi ropa la he vuelto a encontrar. Mientras la miraba, he tenido que hacer un enorme esfuerzo por reconocerme, por reconocernos. Te parecerá extraño pero no recuerdo como suena tu voz, a pesar de que hemos tenido conversaciones hasta que empezaba a amanecer. Tampoco recuerdo como sabían tus besos, ni como eran tus manos, ni la cara que ponías al dormir. Es todo muy raro porque me pasaba las horas contemplándote por las noches, vigilando para que nadie te molestara en tus sueños.

¿Te lo puedes creer?

Hay cosas que quiero ir guardando en la maleta y sé que todo no va a caber, así que he dejado el marco tal y como lo encontré. Sabes que no me gusta llevar mucho peso en el equipaje y, al fin y al cabo, tan solo es una foto mía abrazando a un espantapájaros.

Primer meme

2008-09-11T17:39:00.002+01:00

Veo que ayer vuestra curiosidad sobre mí no se vio saciada. Cotillas!!!!
Aïcha me nomina a este meme, que es el primero para mí (y me hace ilu) y hago con mucho gusto aunque me tenga que estrujar el cerebro para no repetirme ;)

Aqui os dejo las reglas con las que me ha llegado:

- Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
- Poner las reglas en tu blog
- Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
- Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
- Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

COSAS QUE ME GUSTAN

-El invierno para ponerme jerseys de lana gorda.

-Explotar todas las burbujitas de aire de los papeles de embalaje y morder los capuchones de todos los bolígrafos.

-El cine. Descubrir películas etiquetadas por algunos como "raras". Me gusta el cine argentino (por sus diálogos ácidos y cercanos) , el francés (porque tiene una elegancia y un encanto que solo poseen ellos), el sueco (por los paisajes, por los silencios, por la nostalgía) y ,por supuesto, el español! Aunque muchos renieguen hay muy buen cine patrio.

-El suelo como superficie. Para ver la tele, escuchar música, pintarme las uñas, comer y ...actividades varias :p

-Leer la última página del libro que voy a empezar a leer.

- Dormir con alguien y descubrir ,a la mañana siguiente, que el pobrecito ha sobrevivido a mi ración nocturna de patadas.

COSAS QUE NO ME GUSTAN

-Los impuntuales.

-Los que utilizan características físicas, especialmente defectos, para tratar de herir a los demás. Denota muy mal gusto y falta absoluta de originalidad.

-No encontrar a nadie para ir al cine a ver una peli "rara"

-Los que solamente hablan de sus problemas y se niegan a escuchar a los demás.Los "yoístas" me repelen.

-Que la gente se olvide de mi cumpleaños.

-La comida china, en todas sus vertientes ;)

Para más referencias, consultad con mi abuela, que estará encantada de daros más detalles!

Aquí dejo a mis nominados:

Yuls
Enigmática
Nimrod
Viki
Magdalena
Forgiven Princess

En el parque

2008-09-10T19:07:00.001+01:00

Era una tarde cualquiera de domingo. Dos ancianas estaban sentadas en el parque tomando el sol mientras hablaban de sus nietos:

-Pues mi nieto es muy alto y muy guapo, ha terminado la carrera de Arquitectura y ya tiene trabajo fijo. ¿Y la tuya?

-La mía es una chica normal. Ahora vive fuera y no viene mucho por aquí. Es muy simpática y se pasa el día hablando. Siempre se levanta con una sonrisa, pero no te atrevas a decirle nada en el trayecto de la cama al cuarto de baño porque es capaz de gruñirte. No sabe montar en bici, pero nunca lo reconoce porque le da vergüenza.

No le gusta comer legumbres, ¡sabe Dios lo que comerá por ahí! Por suerte cocina bastante bien porque yo le enseñé como hacerlo. Le gusta andar descalza cuando está en casa pero el otro día me contó que no puede hacerlo porque los suelos, allí, en el extranjero, son de moqueta y le da un poco de repelús. También le gusta mojarse cuando llueve. Yo siempre le digo que se va a coger una pulmonía.

Las tardes de domingo suele quedarse en el sofá leyendo un libro o viendo una película, sobre todo si es invierno. Y es normal porque debe estar cansada de todo el fin de semana. Se queda hasta las tantas con sus amigos en las discotecas.

Es bastante cariñosa aunque muchas veces se queje de que no paro de darle besos. Yo siempre le digo que viene a verme por mis croquetas, pero sé que no es así.

Como te he dicho, es muy parlanchina y se pasa las horas colgada al teléfono. Tampoco se te ocurra molestarla si la ves con el dichoso aparatito, o leyendo o escribiendo!

Es bastante coqueta, nunca sale de casa sin pintarse los ojos (claro, como sabe que los tiene bonitos) y le encanta comprarse potingues para el cuerpo, siempre que huelan a vainilla. Tiene la manía de ducharse escuchando música. Le gustan esos que gritan y tienen los pelos largos. Yo no entiendo ni una palabra de lo dicen, pero ella dice que sí sabe lo que cantan.

Se me olvidaba decirte lo cabezona que es, siempre se sale con la suya. Le gusta que le den la razón y piensa que siempre la tiene. Por suerte es muy paciente y como no suele perder la sonrisa, las cosas le salen bien.

Lo que no me gusta de ella es que fuma, aunque creo que no mucho. ! Y bebe cerveza! Una vez estaba bebiendo una que parecía café porque era oscura. Digo yo que será que ahí, en el extranjero, venden otras cosas.

-¿Y tiene novio?

-Tuvo uno, que sepamos, porque es muy reservada para sus cosas. Se ve que el chico no se portó muy bien con ella y ahora ya no están juntos. Yo creo que lo tiene que haber pasado mal. Ten en cuenta que esta allí lejos y sola, pero nunca nos dice nada y jamás pide ayuda. ¡Ya te he dicho que es muy terca! Yo siempre le pregunto, pero me contesta diciendo que son cosas suyas. Te digo yo que a esta no la casamos…

-¿Es que no quiere casarse?
-Uy no sé. Desde luego que por la Iglesia no. No sabes lo que discutimos por este tema. Dice que no cree en Dios, que es atea o como se diga. Fíjate que sus padres la llevaron a un colegio de monjas desde bien pequeña! Pero no hay manera…dice que no cree y yo, yo ya soy muy mayor y no entiendo de eso.

-¿Como dices que se llama tu nieta?
-Ah! Eso se me había olvidado. Se llama Olivia.

Mas premios

2008-09-09T17:50:00.002+01:00

Magdalena , una de mis últimas adquisiciones blogueras,desde su blog "lo que está de moda no incomoda" me concede este premio.Gracias!!!!!!!!!!
Yo tambien quiero premiar a mis ultimos descubrimientos blogueros, que no por ser últimos son menos importantes:
Istar
Sandra
Enigmática
Lila y gris

Si, son todas chicas, que me perdonen mis lectores masculinos pero hoy llevo una tarde de lo más feminista y me apetecia darselo a ellas. GIRL POWER!!!!

Comunicado oficial

2008-09-08T09:34:00.001+01:00

Ante las reacciones suscitadas tras las palabras de la señorita Olivia, mi representada se ve en la obligación de aclarar los siguientes puntos:

A) La señorita Olivia no se encuentra en un estado de enamoramiento profundo si bien es cierto, actualmente siente una debilidad especial y platónica por un chico lo cual le empujó a realizar las citadas declaraciones del viernes

b) La señorita Olivia es plenamente consciente de que cualquier acercamiento al objeto de sus desvelos es totalmente imposible y se muestra dispuesta a emplear el uso de la fuerza para extinguir las mariposas si fuera absolutamente necesario.

c) No obstante, mi representada reconoce que se encuentra cómoda con los sentimientos hoy incipientes porque son prueba de que las heridas anteriores se van curando poco a poco.

Mi representada agradece profundamente las muestras de interés tomadas hacia su persona y les comunica que les mantendrá informados puntualmente, panda de cotillas adorables, de las ulteriores modificaciones que se pudieran llevar a cabo.

Sin otro particular, reciban un cordial saludo.

De desvelos y desvaríos

2008-09-05T17:50:00.001+01:00

Todo sucedió hace algunas semanas y ni siquiera me lo esperaba. Llevo tiempo analizando todas esas cosas que me causan insomnio por las noches. Unas están claras, otras no lo estaban tanto. Sin embargo esta tarde , por fin, he comprendido todo.
Ahora estoy un poco confusa porque no esperaba que me pasara esto, ni siquiera lo tenía entre mis planes. Si bien es cierto estas cosas nunca se planean.

Y me siento emocionada, sorprendida de mi misma, con montones de mariposas que hacen de las suyas volando arriba y abajo, cada noche, cada madrugada.
No lo conozco (ahora no) pero es constante en mis pensamientos.Debo agradecerle en parte volverme a sentir yo.
Estoy segura de que se siente orgulloso de que hay una persona de este lado del planeta que piensa en el a cada instante

A la persona que va dedicada esta entrada que, de alguna manera, forma parte de este blog, simplemente gracias.

An owl named Olivia

2008-09-04T22:25:00.001+01:00

No puedo dormir.

Al principio supuse que era por la vuelta de las vacaciones. Pensaba que extrañaba la cama, que me había acostumbrado al sol, a levantarme tarde, a comer y cenar bien. Más tarde creí que todo se debía al cansancio acumulado del fin de semana anterior, la vuelta al trabajo,a tener que hablar y pensar en inglés así que decidí remediarlo con duchas antes de acostarme (malditas casas sin bañera!!!), vasos de leche hirviendo, música de Enya para relajarme, pero seguía sin poder pegar ojo.

Este mes es el último. Tengo demasiados asuntos en los que pensar, demasiados trámites , gente de la que despedirme, tantas cosas que dejar atrás y aun no he empezado a hacer nada porque en el momento en que lo haga, significará que no hay vuelta atrás en mi decisión. Me voy.

Me marcho a empezar una nueva vida sin saber muy bien donde, a buscar un trabajo sin tener muy claro cuando lo voy a conseguir. En definitiva a volver a empezar de cero.

Por eso no puedo dormir por las noches. No hago más que darle vueltas a las miles de cosas que están por hacer, ni dejo de recordar los buenos momentos vividos aquí (y también los malos), incluso imagino situaciones, diálogos, caras de la nueva gente que conoceré en España.

Esta noche sé que volverá a ocurrir lo mismo. En menos de 5 minutos me iré directa a la ducha, calentaré mi taza de leche en el microondas y pondré música (Enya, guapa, a ver si esta noche colaboramos un poquito) pero estoy convencida de que, aun así, no podré dormir.

¡Que tengáis dulces sueños!Mientras tanto, yo os vigilo desde aquí.

Confessions under an umbrella

2008-09-03T21:51:00.001+01:00

Era un día de playa. Había quedado con Carol, una amiga mía que hacía tiempo que no veía. Carol es una de esas personas que no utilizan los rodeos cuando hablas y que son absolutamente directas, tanto que a veces hacen daño, pero a pesar de todo agradezco rodearme de gente antes que sonrisas cínicas y consejos falsos.

Carol me conoce desde hace tiempo y conoce mi historia sentimental con mi ex.Incluso lo conoce a él personalmente. He estado en contacto con ella durante todo este tiempo, contándole como transcurrían los acontecimientos, a través de mails, llamadas, Messenger pero aun no nos habíamos visto en persona desde mi ruptura con el mendrugo así que aproveché que las vacaciones las paso en la Comunidad Valenciana y ella es de allí, la llamé para pasar un día de playa inolvidable.

Carol me preguntó cómo estaba de ánimo y fui honesta: estoy bien, más que bien. Me dijo que se me notaba en la cara y que no había tenido la oportunidad de decírmelo pero que el mendrugo nunca le gustó para mí (cosa que yo ya intuía aunque jamás me lo hubiera dicho). Me dijo que estaba claro que era yo la que tiraba de la relación, que era yo a la que se veía enamorada, que no “pegábamos nada”. Cuanta verdad oculta se encierra en esta frase!

No me lo había dicho antes por temor a que me sentara mal. Curiosamente cuando comenté a mis amigos la ruptura, todos ellos me dijeron algo parecido, con más o menos sinceridad, unos decían sin querer decir, otros fueron más tajantes, pero todos, absolutamente todos me comentaron que en esa relación solo ponía mis fuerzas yo.

Yo, que soy una persona muy intuitiva, que enarbolo la bandera de la Doctora Amor, que me jacto de conocer a la gente con solo observarla y/o escucharla, no he sido capaz de darme cuenta de todo esto sola. O tal vez sí que ,de alguna manera, me di cuenta pero no quería verlo. Simplemente no quería…

-Has visto los socorristas este año? – me dijo Carol
- Si, son un poco niños, no?
-Ché para un apaño! Nos vamos al agua a ver si nos “ahogamos”?
-Vale!.

Abrazos versus besos

2008-09-02T16:35:00.010+01:00

Aïcha me ha entregado este premio Abrazo para que no me sienta sola y sepa que hay mucha gente escuchándome.A juzgar por el número de visitas, que ya han superado las mil, estoy más segura que nunca de que es así.Muchas gracias por el premio, Aïcha.

Además este premio viene que ni pintado para recordar una conversación de esas trascendentales, que mantuve el sábado en pijama con mi amiga. Estábamos hablando de chicos (que raro) y se le ocurrió preguntarme si prefiero besos o abrazos. Mi respuesta fue abrazos, sin duda.

Y esto tiene una explicación que ahí va.

Creo que los besos (que, por otra parte también me gustan mucho) se dan con demasiada facilidad y se ha perdido el significado de los mismos. En los países, como en el que me hallo, cuando conoces a alguien siempre te dan la mano porque no tienen la suficiente confianza como para plantarte dos besos en la mejilla.Quizás esto sea un extremo pero se marcan las distancias mucho más. En cambio muchos de mis besos son por cortesía: cuando te presentan a alguien, cuando vuelves a ver a la tía-abuela del pueblo, los de las bodas-bautizos-comuniones...Incluso me he dado besos con desconocidos (besos con lengua,entiendase) que no me importaban y que jamás volveré a ver. Sin embargo, los abrazos son diferentes. Mis abrazos los guardo para mi familia cercana, para mis amigos, para mi pareja,para la gente que verdaderamente me importa y me hace sentir bien y ,en algunas ocasiones, para mi portátil (en estas ultimas semanas me he quedado dormida con el en la cama...). No voy regalando abrazos ni quiero que me los regalen.Quiero que me los den porque así lo sienten. Con un abrazo se transmiten infinitas cosas más que con un beso.

Por eso la respuesta a la pregunta de mi amiga estaba más que clara: "que me abracen".

Y puestos a hablar del tema, y porque he oído campanas y sé muy bien de dónde, me gustaría enviar un mensaje (a pesar de que soy consciente de que caerá en saco roto) a una persona que no va a recibir más ni mis abrazos ni mis besos ni tan siquiera un "hola" (porque con determinadas personas creo que es hasta necesario perder la educación). No pienso perder mi tiempo estrujándome la cabeza para saber qué decir porque la persona en cuestión no lo merece, asi que me remito a una estrofa de una canción:

No tengo miedo al fuego eterno,

Tampoco a sus cuentos amargos,

Pero el silencio es algo frío,

Y mis inviernos son muy largos,

Y a tu regreso estaré lejos,

Entre los versos de algún tango,

Porque este corazón sincero,

Murió en su muñeca de trapo.

Y sin más me despido, no sin antes enviaros un enorme abrazo porque vosotros SI lo merecéis.

Time goes by

2008-09-01T20:22:00.000+01:00

Al final me surgió un plan para el fin de semana. Me llamó una amiga que vive a las afueras para salir a cenar con ella y unos amigos suyos. Terminé cenando pasta en casa de un noruego que era monisimo, un Adonis, un maromazo en toda regla, pero soso soso donde los haya. Eso sí, era tan soso que hacía gracia. De hecho nos amenizó la noche con sus movimientos espasmódicos sobre la pista y terminamos todos bailando como el en mitad de la discoteca y riéndonos a carcajadas.Menos mal que aquí lo del sentido del ritmo lo llevan un poco mal, así que creo que no desentonamos mucho.

Se hizo tarde para volver a casa y me quede en casa de mi amiga, que vive sola.Nos pasamos todo el sábado en pijama recordando viejas historias de la infancia como los programas de la tele y los anuncios. Os acordáis de la señorita Duval metida en la bañera anunciando un gel que utilizaba “por norma”? Es uno de mis primeros recuerdos infantiles, yo metida en la bañera con el frasco de aquel gel rosa que olía de maravilla y mi madre tratando de quitármelo. Desde hace años no lo he vuelto a ver en las estanterías del súper. Creo que ya no lo fabrican, pero cada vez que algo huele parecido, me acuerdo de aquellos instantes con mi madre hecha una furia llena de espuma hasta las cejas.

Después hicimos un repaso por la adolescencia y los grupos musicales que nos marcaron. Curiosamente a las dos nos gusta una música bastante parecida así que la selección musical estaba clara. Terminamos subidas en el sofá pegando berridos cantando canciones de Guns´n Roses y demás pelanas (como diría mi padre) utilizando el body milk como micrófono. Y lo que nos gustaban los melenudos en el instituto? A mi melenudos y raros. Lo de melenudos pasó a la historia básicamente porque con las edades en las que estamos, quien más y quien menos tiene ya entradas (sin ánimo de ofender) y lo de los raros, pues para que voy a mentir: me gustan los raros. Siempre me han gustado y siempre me gustarán. Tengo un amigo por ahí que dice que son la fuente de mis desdichas, que todo me iría mejor si me gustaran más “normalitos”. Como no se a que se refiere con eso de “normalito”, nunca le hago caso.

Mi amiga y yo tuvimos tiempo de hablar de un montón de cosas: de música, de cine, de amor, de desamor (de eso sobre todo…) y aparte de acercarme más a ella, me di cuenta de que los años no pasan en balde.Me estoy haciendo irremediablemente mayor. Eso solo ocurre cuando miras hacia atrás y crees que los tiempos pasados fueron mejores y te asusta lo que vendrá mañana pero también eres consciente de que hay muchas cosas aguardándote ahí fuera.

El sábado volvimos a salir de fiesta (esta vez sin el salmón noruego) y ya el domingo regresé a casa,con sueño, dolor de espalda y con los ojos como tomates después de haberme pasado todo el fin de semana con las lentillas puestas, pero con la certeza de que ha sido un fin de semana absolutamente genial.

Otro premio

2008-08-31T19:36:00.013+01:00

Yuls
me ha entregado este premio Hada, que me ha gustado muchisimo y que quiero compartirlo con Forgiven Princess , Viki, La Patata Frita (para que lo recoja a la vuelta de las vacaciones) y Nimrod (porque creo que aun no tiene ningún premio y se lo merece por dejarse "liar" jajaja).

Pensaba escribir algo hoy en el blog pero estoy muerta. No he parado en todo el fin de semana y eso que mi idea era quedarme en casa y ponerla en orden...pero al final salió un plan improvisado (que son los que más me gustan) y no he tenido tiempo de hacer nada.

Mañana prometo escribir algo.

Besotes y gracias por el premio

A new award

2008-08-28T19:06:00.004+01:00

A la vuelta de las vacaciones me he encontrado esta grata sorpresa, Forgiven Princess me ha otorgado este premio al esfuerzo personal. Otra vez me ha hecho mucha ilusión recibir un galardón de estas características.

Sin embargo creo que el esfuerzo personal no es sólo mío sino también de todos aquellos que me apoyan día a día y como no de todos vosotros, mis "amigos virtuales". Y digo amigos porque sois capaces de escucharme (aunque sea en forma de relato) y de aconsejarme, de perder el tiempo leyendo mis historietas, de acordaros de mí cuando no estoy, y eso solamente los hacen los amigos.Quizás la parte más complicada de vivir en un país que no es el tuyo es darte cuenta de que a mucha gente dejas de importarle.

Empecé a escribir el blog porque me sentía sola después de la ruptura con Alex, pero gracias a mis amigos de la otra realidad y a todos vosotros, mis amigos virtuales, me siento más acompañada que nunca.

A aquellos ya les he dado las gracias en persona. A vosotros me gustaría hacerlo desde aquí.

Mil gracias de todo corazón.

Olivia is back

2008-08-27T20:07:00.003+01:00

Muerta del cansancio y sorda del oido izquierdo (me pasa siempre que vuelo) pero por fin estoy de vuelta, y digo por fin porque tenía mis dudas tras los últimos acontecimientos... Se me han hecho demasiado cortas estas vacaciones aunque confieso que, por una parte, tenía ganas de volver y descansar de tanta familia, que 9 dias han sido muy intensos! Prometo contaros todo a partir de mañana.

Muchas gracias por haberos acordado de mí durante este break y de haberme concedido hasta premios! Si soy sincera, yo tambien he pensado en todos vosotros y en llegar a casa pronto para leer vuestras pequeñas aventurillas. Algo he visto por encima en algunos blogs ya, pero me tendré que poner al día.

Mañana toca empezar de nuevo en el curro, pero esta vez es la recta final.

¿Qué me deparará el futuro tras la vuelta de las vacaciones?...

My first award

2008-08-14T20:25:00.001+01:00

Thank you so much Casandra!!!!!!!!!!!!

No sabes la ilusión que me ha hecho mi primer premio. Y ahora ya se puede decir: !OLIVIA YA NO ESTA SOLA!

Me reservo el premio hasta la vuelta de las vacaciones, asi le doy más emoción ;)

Gone with the...sun!

2008-08-14T20:06:00.002+01:00

Pensaba hacer una entrada intensa acerca de como siento y todas las cosas que me están pasando por la cabeza ultimamente, pero !que coño!

!!!!!!!!! Que me voy de vacaciones!!!!!!!!

Playa, sol, maromos en bañador, tortilla de patatas, cacahuetes a pie de playa, niños dando por culo, abuelas petardas bajo la sombrilla, esa pareja tan simpática jugando a las palas a una palmo de tus narices, el que te anuncia las pelis de aquel cine de verano que tiene unas sillas de madera que se te clavan en el culo, los socorristas sentados en sus torretas jugando al mus, mas maromos en ¿bañador o bragas?, platos combinados con cervezas fresquitas y ...familia, mucha familia!!!!

No se muy bien qué va a salir de esto pero prometo contarlo todo a la vuelta.

I´ll be missing you!

La bailarina

2008-08-13T00:24:00.002+01:00

Sonaba Tchaikovsky con su "Lago de los cisnes" y se miró en el espejo. Cerró los ojos y la melodía la transportó a aquel escenario. Dos filas exactas de bailarinas esperaban ansiosas a que se levantara el telón. Podía oir el ruido del público desde donde estaba pero no debía ponerse nerviosa.La ejecución debía ser perfecta. Y así fue. Los aplausos sonaban tan fuerte que pensaba que se hundía el escenario bajo sus pies.

Volvió a abrir los ojos y allí estaba frente al espejo. Miró por la ventana, el sol se estaba poniendo. El tiempo pasa demasiado rápido estés donde estés.

Se contempló en el cristal una vez más. Poco queda ya de aquella bailarina más que el gusto por los moños altos, el maquillaje de ojos recargados y los labios carmesí cuando sale de fiesta, la delicadeza de sus movimientos, la espalda erguida y unas viejas zapatillas de punta del 8 olvidadas en algún armario del que un día fue su hogar, que nunca más se ha vuelto a calzar porque tiene miedo de que asumir que ya no es la que era.

Un lugar, una hora, una persona...un recuerdo

2008-08-11T14:24:00.003+01:00

30 de Agosto de 2001

Era el último día de mis vacaciones de verano y el último para compartir con él. Decidimos aparcar el Renault 21 de su padre en un mirador y quedarnos allí hasta que amaneciera. El sol empezó a aparecer y el me abrazó por detrás mientras contemplábamos el espectáculo. Sabíamos que era nuestra última noche juntos porque yo regresaba a Madrid y el se marchaba a París a estudiar un semestre.

-Nunca había visto amanecer con alguien-dijo.

El no me podía ver pero yo no paraba de sonreir

-Ojalá pudieramos ver más amaneceres juntos- me susurró.

Me di la vuelta y lo besé. Recuerdo que metí la mano por debajo de su camiseta verde y se estremeció y nos abrazamos muy fuerte, como para intentar que nada nos separara.

Despues de aquel día no volvía saber de el .Quiero pensar que nuestros sentimientos eran muy fuertes y los dos teníamos miedo de mantener una relación a distancia. Otros han venido despues de el pero nadie me ha hecho sentir lo mismo con un abrazo ni puedo volver a ver un amanecer sin acordarme de su pelo rubio ensortijado y su sonrisa picarona.

Hiring Dra.Love

2008-08-11T09:58:00.002+01:00

Septiembre de 1996: Una tímida adolescente recorre los pasillos de su nuevo instituto. Es su segundo día y aún no se ha hecho con el edificio. Buscando el aula de tecnología va a parar a los baños de los chicos.Allí ve a dos jovencitos imberbes con cara de circunstancias y se dirige hacia ellos para preguntar por la susodicha clase. Sin embargo al acercarse divisa unas lágrimas escondidas tras las gafas de un apocado chaval y no duda en preguntarle si está bien. Tras varios segundos, el le cuenta su problema: la chica que le gusta nunca le hará caso porque se ha fijado en el malote de tercero de B.U.P, que aun seguía coleando. La clase de tecnología ya estaba empezada así que la muchacha se sentó con ellos en el pasillo mientras trataba de dar consuelo.Una vez calmado, se levanta y antes de marchar, pregunta:

-Por cierto, ¿como os llamáis?

- Yo soy Bruno, y el llorón es David- dijo el otro adolescente que había permanecido en silencio escuchando cada palabra.

-Yo soy...

-La Doctora Amor - contestó Bruno sin vacilar.

Ahí empezaron sus pinitos como consejera sentimental. Su fama de "teléfono de la esperanza" llegó también a la facultad cuando un bocazas ( hoy en día uno de sus mejores amigos) decidió compartir con todos que ella era buena dando consejos amorosos así que el numero de pacientes aumentó considerablemente. Incluso creó que el hecho de que ella tuviera pareja dió más credibilidad a mi consultorio.

Poco a poco la Doctora Amor abrió sedes fuera de Madrid e incluso se atrevió con el diagnóstico en varios idiomas. Ella siempre se mostraba dispuesta a ayudar a los demás aun a sabiendas de que dentro de ella había mucho que reparar. Sin embargo comprendió que ayudando a otros se ayudaba a ella misma también. Aun así, la Doctora Amor se fue retirando silenciosamente, tenía un caso difícil entre manos al que no encontraba respuesta: su propio corazón.

En cambio ayer recibió una llamada. Alguien quería contarle su problemas (hombres,hombres...) y decidió que había llegado el momento de enfundarse la bata y no quitarsela nunca más. Quizá porque su alma ya ha encontrado el consuelo.

Con esto quiero decir que ha quedado inaugurada la temporada primavera-verano-otoño-invierno ( que aqui nunca se sabe lo que es) de la Doctora Amor. A pesar de que como diría mi abuela, el refranero castellano es muy rico y "consejos vendo y para mi no tengo" o en "casa del herrero, cuchillo de palo", estaré encantada de atender "problemillas amorosos" tambien por aquí porque estoy segura de que me ayudarán a enterrar el mío para siempre.

Que ya está bien de concederle tiempo al Mendrugo y hablar incluso aquí de él!!!

Decepciones

2008-08-07T13:37:00.005+01:00

Tengo la manía de hacer balance de todo lo que me ha ocurrido cuando una etapa de mi vida llega a su fin.Así en Diciembre o cuando aumenta en una cifra mi edad escribo todo lo que me ha pasado para recordar lo bueno, olvidar lo malo y pulir defectos. En 2008 voy a tener que sumar un balance más porque hay muchas cosas de mi experiencia aquí que no quiero que caigan en saco roto.

Hoy me gustaría hablar de amistad, de decepciones, de convenciones sociales y juicios innecesarios a los que nos vemos sometidos sin haber recibido invitación.

Siempre fui una mocosa muy tímida pero ,al llegar la adolescencia, la timidez enfermiza se desvaneció (nunca del todo, simplemente ahora consigo disfrazarla) y fui consciente de lo fácil que me resulta congeniar con la gente, tenga la edad que tenga y sea de donde sea. Supongo que, todos los años que pasé observando a la gente sin mediar palabra a causa de mi incapacidad de relacionarme con ellos, me hicieron conocer a las personas mucho mejor. De ahí, de la necesidad de comunicar todo lo que durante años estuvo guardado, nació mi curiosidad por aprender idiomas.Pero este es otro asunto.

En el instituto hice muy buenas amigas, especialmente 4 chicas con las que iba a todas partes. El tiempo fue pasando y llegó la hora de ir a la universidad. Mi decisión de volar del hogar paterno estaba tomada desde hacía tiempo atrás pero mis amigas lo tomaron como un acto de rebeldía. Trataron de disuadirme de todas las formas posibles y creo que no asumieron la realidad hasta que me vieron montada en el bus rodeada de maletas. Aún así nuestra amistad siguió hacia adelante. Mi círculo se amplió, conocí a mucha gente pero siempre hablaba de mis 4 amigas, de las 4 mosqueteras (sí eran 3, ya lo sé). No me perdí ningún cumpleaños ni evento importante en sus vidas aunque tuviera que coger el tren para volver a casa.

Cuando me concedieron la Erasmus, volvía ser objeto de sus comentarios (sé que muchos de ellos a mis espaldas).A mi vuelta en Navidad algo se había roto. Supuse que el no vivir con ellas el día a día ni hablar por teléfono como acostumbrábamos me hacía estar excluida y que muchas gracias fueran incomprensibles para mí. Simplemente estaba fuera del círculo.

Regresé de Irlanda y sin comerlo ni beberlo me había convertido en la hippie del grupo ( a sus ojos, claro) y así la distancia entre nosotras fue aumentando, y alcanzó su máximo esplendor cuando acepté la beca a Berlín. Ahora ya no era la amiga hippie, sino la inmadura, la que busca transgredir las reglas, la que no se adapta al patrón común ni a los dictados de la sociedad. A pesar de todo esto, seguí considerandolas mis amigas.

Me cuesta mucho desprenderme de todas aquellas personas que en algún momento fueron importantes en mi vida. Es un defecto que tengo más que asumido, lo sé.Me cuesta mucho dejar de querer a alguien por mucho daño que me haya hecho, me cuesta creer que los caminos que una vez convergieron, a día de hoy están separados y nunca mas volverán a unirse. Soy de las que sigue pensando que un día recibirá una llamada de algún ex compañero de colegio, al que hace unos 13 años que no veo, para invitarme a una cena de antiguos alumnos; de las que guardan entradas de cine de 1994, a pesar de que se haya borrado el título de la película porque me recuerdan mis primeras salidas con mis amigos. Soy así, una romántica estúpida.

Sin embargo, desde que vivo en Londres la distancia se ha vuelto insalvable.Antes de aterrizar, sus miradas inquisidoras me dejaron claro que me estaba equivocando por completo, que estaba postergando en el tiempo lo que en realidad supone ser adulta, es decir (según ellas) conseguir trabajo fijo, comprarme una casa y casarme.

Me he hartado de sus comentarios desafiantes y de sus aires de superioridad por ser mujeres casadas ( en 2 casos) o con el status de propietaria, o todo a la vez.Me he cansado de que la gente juzgue mi manera de entender de la vida, porque solo es mi manera,la que a mí me funciona. Cualquier otra forma es completamente válida. No quiero que me sigan poniendo etiquetas por no ajustarme a las "normas" ( por favor si conoceis esas"normas" tan famosas, os ruego encarecidamente que me paseis una copia por mail) ni que la gente piense que por estar lejos de casa ya no hay necesidad de preocuparse por mi, porque según ellos, no necesito ataduras.

No sé en que momento la gente que yo creía que me conocía bien, dejó de hacerlo. Tampoco entiendo como me encuentro más cómoda con personas a las que he conocido hace relativamente poco que con aquellas con las que he compartido media vida. Yo sigo siendo la misma, mantengo la misma esencia de aquella niña tímida que tenía miedo de jugar con sus primos porque sabía que le decían cosas que la harían sonrojar. Y por culpa de ello,de seguir siendo como he sido siempre, me veo incapaz de apartar de mi lado a tod@s es@s que un día dejaron de respetar mi modo de entender la vida.

Con dudas

2008-08-06T20:27:00.002+01:00

Estoy algo confusa. El 1 de Octubre dejo la empresa, Londres y vuelvo a empezar de cero.Hasta que me comunicaron la fecha de mi salida había estado muy tranquila porque sabía (sé) que había tomado la decisìón correcta. Sin embargo ahora me asaltan un montón de dudas porque no sé que va a ser de mí a partir de entonces. Quizás debería explicarme un poco mejor. Cuando regrese a España no tendré casa donde vivir (excepto el sempiterno hogar de mis padres que me recibirán con los brazos abiertos) porque yo vivía de alquiler mientras estudiaba. A mi casa familiar tampoco me apetece ir porque llevo 8 años viviendo fuera y aunque adoro a mis progenitores con todas mis fuerzas, mas si cabe desde que vivo en el extranjero, no los soporto más de una semana. Me ponen de los nervios. Estoy acostumbrada a vivir sola o con gente de mi edad (incluyamos aqui al mendrugo). Tengo mis pequeñas manías adquiridas desde hace mucho tiempo y que no congenian bien con las de mis queridos padres.Pero tambien soy consciente de que es la única opción que tengo.

Hay otras cosas que me preocupan. Una de ellas es la adaptación. Cuando te vas a vivir fuera, tienes muy claro que no estás en tu pais, que tienes que acostumbrarte a otra cultura, otra lengua, otra forma de alimentarse, en definitiva otras costumbres pero poco a poco te vas haciendo a ellas, incluso las llegas a incorporar a tu rutina diaria.La sensacion de identificación a un lugar se va haciendo cada vez mas difusa y llega un momento en el que no sabes adonde perteneces. Eres plenamente consciente de que no formas parte del pais que te acoge pero tampoco eres la misma que cuando te marchaste.

Cuando regresé de Irlanda y Alemania me resultó dificil volver a acostumbrarme a España, aunque pueda resultar raro. Sin embargo mi mente estaba preparada desde mucho antes de aterrizar porque sabia que mi estancia en aquellos paises tenia fecha de caducidad. Esta vez fue diferente. Vine a Londres tan solo con un billete de ida, muchos sueños y con Alex a mi vera. Ni siquera pensé en que algún dia desearia regresar al pais que me ha visto nacer. Ahora mi adaptación no tiene que ser solo física, sino tambien mental.

He hablado de esto con mucha gente y muy pocos me alcanzan a comprender, solo aquellos que han vivido en el extranjero y pueden entender los sentimientos tan encontrados que una experiencia asi genera.

No dudo que llegaré a adaptarme porque me mimetizo con el entorno muy rapidamente y nunca he tenido problemas allá donde he ido (supongo que hablar por los codos tambien tiene sus ventajas) pero no puedo evitar darle vueltas porque, como diría mi abuela con toda su sabiduría de abuela, "esta nieta mía nunca sabe donde va a dar el golpe".

Cambios...

2008-08-03T10:47:00.002+01:00

Esta semana ha sido más que complicada en el trabajo. Desde que rechacé el ascenso y presenté mi dimisión hay un ambiente enrarecido en mi departamento. Mi jefe apenas me dirige la palabra ( peor para él). Mañana tengo una reunión para saber cuando se hace efectiva mi dimisión (aunque ya me avisaron que como muy tarde a finales de Septiembre) y qué va a pasar con mis vacaciones.

Ahora la pregunta es: qué voy a hacer con mi vida?

Tengo muy claro que en Londres no me quedo y que la alternativa es volverme a España porque he completado un círculo en mi vida y siento que mi estancia aquí se está alargando más de la cuenta. Y no merece la pena. Sé que hay mucha gente que no me entiende (ni me entenderá) pero hay momentos en los que somos plenamente conscientes de que una etapa de nuestra ha llegado a su fin y no tiene sentido prolongarlo en el tiempo porque esto nos haría ser infelices. Es como cuando estás deseando terminar la carrera y hay gente que te recomienda que lo alargues en el tiempo, que es la mejor vida , que todo es muy duro despues blablabla, pero tú sabes que tu etapa de estudiante termina y toca renovarse...o morir!

Exactamente es lo que pienso yo ahora mismo a pesar de todas las voces detractoras que me recomiendan que me quedé aquí, empezando por mis padres y mis amigos más cercanos. No quiero enfrentarme a nadie pero parece que la gente no se da cuenta de que llevo muchos años organizando mi vida, y si digo que tengo tomada una decisión, es porque ya no hay vuelta atrás. Por supuesto que valoro y agradezco todos los comentarios y puntos de vista, pero me niego a que nadie me diga que es lo que tengo que hacer, como si fuera un dogma de fe.

Igual que organicé mi vida en Irlanda, o en Alemania, volveré a hacerlo en España, sea donde sea, y pese a quien le pese.

Ahora solo me queda esperar a saber cuando.

Desprotegida

2008-07-30T09:39:00.004+01:00

Anoche, mientras volvia a casa caminando, me sentí por primera vez en mi vida desprotegida. No me refiero a la sensación de inseguridad física que ultimamente es mas que latente en las calles londinenses sino a algo más profundo. Me sentí como un alma en pena vagando sola, sin rumbo. Desde que Alex y yo lo dejamos, esta sensación me acompaña constantemente. Incido en que no se trata de indefensión física puesto que soy de la opinión de que la inseguridad es un estado mental. No hay sitio inseguro, sino persona con miedo. Creo que hay que ser conscientes de que cualquier cosa nos puede ocurrir en cualquier momento, en cualquier rincón del mundo aun formando parte de esos lugares denominados "seguros". He vivido en tres capitales europeas y en ninguna de ellas me he sentido frágil por ser mujer, y además extranjera.

Sin embargo la sensación que me invadió ayer fue algo distinto. No era miedo, era soledad. Me siento desamparada, desprotegida, frágil, vulnerable y no entiendo muy bien el porqué, aunque creo que la ruptura con Alex tiene mucho que ver. Se ha ido, me ha dejado un vacío difícil de llenar y con él se ha llevado muchas cosas que me pertenecían, como la seguridad de que nunca estaba sola.

Cuando creo que estoy en el camino correcto para superar la ruptura, afloran nuevos sentimientos que echan por tierra todos mis avances.

Como dijo Neruda "Es tan corto el amor, y tan largo el olvido..."

Poema 14

2008-07-27T18:33:00.003+01:00

Despues de un fin de semana aburrido, melancólico ,rozando lo patético, no tengo mucho más que contar. Dejo un poema de Walt Whitman con el me siento identificada.

I am enamour’d of growing out-doors,

Of men that live among cattle, or taste of the ocean or woods,

Of the builders and steerers of ships, and the wielders of axes and mauls, and the drivers of horses;

I can eat and sleep with them week in and week out.

What is commonest, cheapest, nearest, easiest, is Me;

Me going in for my chances, spending for vast returns;

Adorning myself to bestow myself on the first that will take me;

Not asking the sky to come down to my good will;

Scattering it freely forever

Leaves of grass, Walt Whitman

Qué les pasa a los hombres??

2008-07-24T10:13:00.002+01:00

Ayer por la tarde quedé con Sebastian. Es argentino, filósofo por naturaleza, de los que se han tragado a su psicoanalista, fumador empedernido, torturado por la vida, divorciado de una inglesa y con dos niños pequeños,cantante ocasional de tangos, ávido lector de todo cuanto cae en sus manos. Emana nostalgia porteña por todos los poros de su piel.
Nos conocimos hace poco, unos dos meses, de la manera mas casual en la cola de Tesco. Resultó que conocíamos a gente en común y comenzamos a quedar de vez en cuando. Sebastián tiene 41 años y una vida digna de telenovela.

Ayer salimos a tomar unas pintas. Tras hablar de lo divino y lo humano, intentar arreglar el mundo, pasamos a regocijarnos en nuestras miserias sentimentales, en nuestras penurias al vivir lejos de quienes nos quieren y nos entienden. Estábamos en un pub con música en directo y nos costaba entendernos por lo que decidimos sentarnos los dos en el mismo banco de madera. Seguíamos hablando del amor, del matrimonio, del divorcio, de como alguien te puede romper el corazón en mil pedazos y hacerte perder el norte y, de repente, me besó.

Otra vez la misma historia? A riesgo de parecer superficial o insensible , lo primero que se me vino a la cabeza era que alguien se estaba riéndome de mí a mi costa, que había una cámara oculta siguiendo mis pasos y los que me rodeaban, incluyendo Sebas, eran actores.

Por la cara que puso él creó que la situación le contrarió más que a mí. Esta vez yo no tenía escapatoria ni podía escabullirme hacia la barra con la excusa barata de pedir otra cerveza. Esta vez Sebastián merecía una explicación. Yo sabía que el no buscaba pareja, ni siquiera sexo. Lo único que necesita es una persona que le ofrezca compañía y buena conversación y le haga los días más llevaderos en Londres.Pero esa mujer que busca no puedo ser yo.

No necesito envolverme en otra historia sin haberme deshecho de la mía, ni tan siquiera tener a alguien a mi lado que me recuerde lo absurdo y patético que puede llegar a ser el juego del amor.

Sebastian me confesó que sentía algo por mí, que le gustaba estar conmigo porque volvía a sentirse libre y joven. Su separación le había echado unos cuantos lustros encima y necesitaba sentirse vivo al lado de otra mujer.

Terminamos la cerveza y nuestro encuentro vespertino.Lo zanjamos con un abrazo y un hasta pronto. Quiero pensar que será así, aunque me temo lo contrario.Me dejó una sensación amarga que dificilmente puedo explicar.

Hoy apenas he dormido y tampoco sé explicar muy bien el porqué. Creo que hice lo correcto. Ahora, que es cuando menos lo necesito, se suceden estas situaciones incómodas que me resultan muy violentas de afrontar porque estoy especialmente sensible.

Acaso estoy a prueba?

Sábado noche en Berlín

2008-07-22T09:00:00.002+01:00

Después de cenar, tortilla de patatas y vinito, decidimos salir a disfrutar de la noche berlinesa.

Terminamos en una squatter house llena de personajes indescriptibles (es lo que tiene irse a Berlín...) escuchando música tecno (que ni de lejos esta dentro de mis gustos) así que aproveché para tomarme una cerveza en uno de los sofás. Allí estaban sentados dos chicos que habian salido cono nosotros y que aun no había tenido la oportunidad de conocer. Uno de ellos era coreano, de nombre impronunciable, y el otro era un chico catalán llamado Jordi. Empezamos a charlar animadamente y, de buenas a primeras, me quede sola con el español. El era un trotamundos, cuyo única ocupación en la vida es saltar de continente a continente y de vez en cuando regresar a casa a recaudar dinero para poder emprender otro de sus viajes.Me pareció un tipo interesante, comprometido con varias causas benéficas, hablaba dos idiomas y se expresaba con la madurez que te otorga vivir fuera de tu circulo. A esto hay que añadir que me sacaba 5 años. tenia 31. El caso es que estuvimos hablando durante al menos un par de horas mientras el resto intentaban moverse al ritmo de la ¿música?. Por mi parte, la única intención era conocer a alguien nuevo,alguien a quien escuchar y, para mas inri, en castellano!!! Pero a medida que la música se hizo mas estridente y la conversación se torno mas intima, empezó a hablarme cerca del oído y al final, me besó.

En ese instante me acorde de un capitulo de Tweety en el que se le enciende una alarma encima de su cabecita donde ponía "Danger, danger". Y rápidamente me retiré.Mi cabeza se empezó a llenar de preguntas. No sabía que estaba haciendo, ni si me quería dejar llevar (evidentemente por mi reacción, no). Tampoco sabía como habíamos llegado a este punto del beso, es que acaso yo lanzo señales que se pueden malinterpretar? Incluso pensé en Alex, le estaba poniendo "los cuernos"? Demasiadas preguntas que me impedían disfrutar del momento, así que me levanté a pedir una cerveza y ahí terminó nuestro conato de intimidad.

Nunca más entraré en un garito donde odie la música...

Berlin, ich bin verliebt in dich (in love with you)

2008-07-21T10:24:00.002+01:00

Ya estoy de vuelta. Tengo resaca, pero no de las que quedan tras una larga noche de juerga, sino de esas que te dejan el cuerpo exhausto despues de haber vivdo tantas emociones juntas. Hoy ni siquiera puedo leer la pantalla del ordenador...Por fin me reencontré con mis viejos amigos, recordamos momentos que vivimos juntos, viajes, noches de marcha, anécdotas de las que solo hacen gracia si las viviste. Hacía unos cuantos meses que no reía a carcajada limpia y lo echaba de menos. Hoy estoy un poco triste porque Berlin ya queda muy lejos y no se cuando será mi próxima visita, y sobre todo cuando volveré a ver a esos que me conocen como "de toda la vida" aunque solo hayamos estado juntos 6 meses, a esos con los que no tienes que mantener la compostura ni perder espontaneidad, con los que ries y lloras.A mis amigos.

Pero hoy me gustaría hablar de Berlín, la ciudad llena de contrastes.Berlin huele a historia en cada esquina,a menu de kebab y cerveza, a paella, a croissant recien hecho.Berlín nunca descansa.La fauna de la noche se enfunda su traje de ejecutivo por la manana y hacen que la ciudad este mas llena de vida que nunca. Berlín es la ciudad de la evolución constante sin perder de vista aquello que fue un día. Berlín tuvo su segunda oportunidad para enmendar errores, para emerger de la nada, para abrir los brazos al mundo. Herida de muerte, pero nunca hundida,Berlin te quiere y se deja querer.

La historia de Berlin es la de todos y cada uno de nosotros que paseamos por sus calles, recorremos sus plazas en busca del anonimato y de nuestro lugar en el mundo, de los que pedimos a gritos una segunda oportunidad para redimir nuestros pecados y mirar hacia delante sin perder de vista lo que fuimos. Porque, como le ocurre a Berlín, no podemos olvidarnos de nuestros errores para poder aprender de ellos.

Das Wochenende geniessen...

2008-07-18T13:23:00.002+01:00

Me queda una hora para salir corriendo a Heathrow.No quiero perder el avión. Este fin de semana me ha surgido un plan de la manera mas espontanea posible, y estoy emocionada. Creo que así es como mejor salen las cosas, improvisando. Desde el miércoles acojo en "mi casa" a mi amigo Dariusz, con el que compartí 6 maravillosos meses en Berlín.

Cuando terminé la carrera, y ,a la vez empecé a salir con Alex, seguía con el gusanillo de vivir otra temprada en el extranjero:la beca Erasmus fue un "error" en la medida en que me abrió la mente de tal forma que puso ante mis ojos millones de posibilidades de vida , que una chica "de provincias" como yo desconocía. Me había vuelto curiosa (más aún), necesitaba explorar el mundo y ya tenía una licenciatura bajo el brazo (como si eso fuera garantía de algo...)

Por eso decidí buscar una beca ("miseriosa" como diría Clau), de esas que te permiten hacer prácticas en una empresa, te dan un curso del idioma correspondiente y el dinero justo para que puedas alimentarte a base de pasta y salsa de tomate. Elegí Berlín por varios motivos. En primer lugar porque había estudiado 2 anos de aleman y jamás lo había puesto en práctica, el segundo porque Alemania se encuentra en el centro de Europa y me resultaría fácil desplazarme a visitar otros paises y por ultimo, porque la historia germana, especialmente la berlinesa, me parece fascinante.
Ni corta ni perezosa acepté la beca en Berlín (con el beneplácito de Alex, por supuesto) y descubrí una de las ciudades más maravillosas que existen sobre la faz de la tierra.

Hoy me dispongo a revivir aquellos momentos, con algunos de mis companeros de correrías (siempre sanas) de aquel entonces, que se enamoraron perdidamente de la ciudad e hicieron todo lo posible por quedarse allí, como Dariusz. Por supuesto tambien espero desempolvar mi alemán oxidado. Estos dos días como Dariusz han sido suficientes para darme cuenta de que debo quitar de mi curriculum el nivel alto de alemán... Y, especialmente, me he propuesto dejar atrás (aunque sea por dos días) todo aquello que asfixia de Londres.

Os deseo un buen fin de semana a todos, o schönes Wochenende!!!!

La ruptura (II)

2008-07-17T13:54:00.002+01:00

Horas más tarde, en casa (la que era mi hogar junto con Alex, ahora vivo "de prestado") volví a encender el móvil, que Kate de manera muy sabia había apagado. Decidí enfrentarme a aquello que me corroía por dentro. Sin embargo, una vez más, Alex se adelantó.Tras preguntarme por activa y por pasiva que me había ocurrido en la anterior conversación y no obtener ninguna respuesta por mi parte, se dignó a darme su versión de los hechos (patética, por cierto)
Se había inventado el viaje a Dinamarca (no me digas?) porque tenía miedo de decirme que si iba con Xiaoli yo pudiera desconfiar de él. Y yo me pregunto, si siempre habíamos sido tan liberales e independientes y tan confiados, qué motivo podría tener yo para mostrar sospechas? El mismo se estaba descubriendo solo. Además, segun me dijo, el viaje se iba a realizar con antiguos colegas de la empresa de Madrid (me parto), que por motivos laborales no pudieron desplazarse a UK (me troncho), así que para no dejar colgada a Xiaoli decidió no suspender el viaje (me desparramo). Despues de la tira de sandeces que mis sufridores tímpanos tuvieron que escuchar, y de verse insultada mi inteligencia como mujer, en primer lugar ,y como persona decidí colgar con un simple adiós.

Reconozco que fue un error por mi parte porque la historia no podia verse zanjada ahí. Debía enfrentarme a él en persona, decidir que hacer con el piso que ambos compartíamos. En definitiva, decidir qué hacer con mi vida...

La ruptura...

2008-07-16T10:09:00.000+01:00

Estoy en la oficina sin muchas ganas de trabajar, para que enganarnos.Ademas esta noche no he dormido demasiado bien y tengo la cabeza en otra parte.Supongo que todo es a consecuencia de que manana hace 2 meses que todo se acabó. Realmente no puedo poner una fecha determinada porque la relación ha ido muriendo lentamente desde que me enteré de que estaba con "la otra" pero puedo decir que el 17 de Mayo marcó el punto de inflexión.

A finales de Abril, una tarde aburrida despues del volver a trabajar nos pusimos a hacer la cena y mientras partiamos cebollas y patatas (por supuesto para hacer una tortilla!!) me comentó que habia estado hablando con David, su mejor amigo (otra joyita,vamos) de hacer un viaje juntos. David es ingeniero industrial y trabaja en Copenhague. Mi sorpresa fue mayúscula porque no tenia conocimiento de que pensara hacer un viaje a Dinamarca pero Alex me comentó que estaban pendientes de los días libres que podía cogerse David.Sinceramente me convenció. Como ya he dicho en alguna ocasión, nuestra relación se suponía basada en la confianza por lo que a mi no me pareció mal que se marchara unos dias de viaje con su amigo del alma. El tour duraría una semana empezando por Copenhague y visitando el sur de Suecia. Me dio un poco de envidia que ese viaje no me lo hubiera propuesto a mi antes. Con lo que me gusta viajar!Y sabe que Escandinavia es mi asignatura pendiente. El caso es que a primeros de Mayo cogió una mochila y se fue, con la promesa de llamarme o mandarme sms todos los dias. Y así hizo.

Los tres primeros días me mandó mensajes desde su móvil. Yo, idiota de mí, todos los dias me conectaba a Internet con la esperanza de que, desde casa de David, apareciera en cualquiera de estos programitas que te hacen más llevadera la estancia lejos de las personas que quieres, pero no fue así.Nunca apareció por el espacio cibernético. Nuestro contacto se limitaba a un mero mensaje diario.

El jueves, mientras trabajaba recibí una llamada de una amiga inglesa, Emma. Estaba en el sur de Inglaterra, en Plymouth y habia visto a Alex. Pensaba que estaba yo con el y se acerco a saludar pero mientras se aproximaba a el, se dio cuenta de que no era yo la chica de la que el iba agarrado y decidió darse la vuelta sin decir nada. Os puedo jurar que mientras me lo estaba contando, se me estaban pasando por la mente millones de hipótesis que pudieran justificar que eso no era verdad: y si no era el? y si yo no habia entendido bien a Emma? Y si ha tenido que regresar al Reino Unido por urgencia? Y si estaba ayudando a una chica que se había caido? Todas y cada una de ellas totalemente inverosímiles. Me costó reaccionar.

Agradecí a Emma como pude la información y colgué. No sabía que hacer, no podía llorar, no podía llamarle y mandarlo a tomar por culo porque yo no lo había visto con mis propios ojos.
Nunca la frase "la realidad supera la ficción" había cobrado tanto sentido. Pero en que momento mi vida se había convertido en un folletín de categoría B?

Cogí un papel y empecé a escribir a borbotones. Despues de leerlo, y releerlo, parecía que las piezas del puzzle empezaban a encajar y fui consciente de que la posibilidad de que estuviera con otra en Plymouth existía. Y lo peor, mi intuición femenina ( prometo que existe) me decía que la acompanante era Xiaoli.

Esa misma noche me mandó un sms Alex diciendo que ya estaba en el sur de Suecia.No le respondí.Al dia siguiente recibí otro sms y seguí sin contestarle, asi hasta que recibí una llamada (milagro!) a la que tampoco conteste. Queria llamarle yo, queria saber si llevaba el telefono encima y estaba pendiente de mi. Alex me dejo 3 mensajes de voz diciendo que estaba preocupado, que volvería a llamar. Parecia que me estuviera dando instrucciones para que yo no lo hiciera, por si le interrumpia en algun momento intimo, supongo. Dos dias antes de su regreso, volvió a llamar. Y esta vez lo cogí. Al final no me vi con las fuerzas suficientes para marcar yo su numero.Me contesto nervioso y me pregunto que por qué no habia respondido sus llamadas.

-Mi respuesta fue: Donde estás?. Y se hizo el silencio. Volvi a insistir, esta vez con más decisión.
-No estas con David, verdad?.
-"No, no lo estoy"
-Estas con una mujer, verdad?
-Como lo sabes? Si, estoy con una mujer, pero no te preocupes, es una amiga ,no pasa nada...

Yo seguía sin poder explotar.Seguía oyendo su voz pero no recuerdo que era lo que decía. Empecé a sentir un murmullo de fondo, y a temblarme las manos. Corría un sudor frío por mi frente. El seguía hablando pero yo no le entendía.Empecé a ver borroso y me agarré a una silla que tengo en la cocina. El movil se cayó y lo próximo que recuerdo es a Kate dandome agua...

Aprendiendo a ser solo yo...

2008-07-15T13:21:00.000+01:00

Durante mucho tiempo Alex y Oli ha sido un binomio.

En la facultad si habia algun plan, con avisar a uno de los dos era suficiente para que nos dieramos por enterados. Cuando eramos pareja,Alex siempre iba unido al nombre de Oli y viceversa.

Hoy, como si de una broma macabra del destino se tratase, he recibido un correo de una antigua companera de la facultad,Laura. No teniamos una relacion de amistad estrecha pero hemos compartido interminables noches de juerga en Madrid y alguna que otra excursion a la sierra.En su mail me contaba que su nuevo trabajo en Barcelona era muy gratificante y que se estaba adaptando ams rapido y mejor a la Ciudad Condal de lo que lo hizo a Madrid.Por supuesto me preguntaba, inocentemente, que como nos iba a Alex y a mi en Londres. No he sabido que contestar.Me he quedado absorta frente a la pantalla preguntandome una y otra vez cuando va a terminar esta especie de tortura china (taiwanesa diria yo...), cuando va a terminar el dia en la gente olvide la asociacion "Alex-Oli".

Se que la pobre Laura no tiene culpa de nada.El problema esta en mi, en que soy la primera que se resiste a disociar mi nombre del suyo porque tengo miedo de romper uno de los pocos nexos que me quedan con mi vida anterior. Necesito aprender a ser Olvia de nuevo. A ser solo Oli.

Mi respuesta a Laura tendra que esperar...

El ascenso (II)

2008-07-11T10:20:00.000+01:00

He dicho que no. No lo quiero.

No me puedo quedar en Londres, lo siento, es superior a mis fuerzas. No puedo permanecer en una ciudad que me trae recuerdos de Alex. Aquí hemos vivido juntos, nos han pasado muchisimas cosas, hemos reído, hemos llorado, y a pesar de que Londres es una ciudad inmensamente grande, se me hace terriblemente pequeña pensando que me puedo cruzar con el y su nueva novia (nueva???jajajaja) en cualquier momento.

Mi mejor amiga, Clau (aun no he tenido tiempo de hablar de ella) dice que estoy huyendo. Y si, es verdad, huyo. Aun así lo hago porque se que me ayudara a cerrar una etapa en mi vida, porque empezando de cero en otra ciudad, quizás en otro país , me olvidare de los malos ratos que he pasado en Inglaterra y tomando distancia conseguiré acordarme de las cosas buenas.
Huyo porque es mi manera de solucionar las cosas, porque aunque los problemas siempre los llevas contigo, la parte visual, incluso emocional de las cosas se queda atrás si has cambiado de marco.
Tal vez me este equivocando, pero es lo que necesito hacer ahora.Londres me esta empezando a asfixiar...

Un ascenso

2008-07-08T16:40:00.000+01:00

Parece que los planetas se han alineado para que yo no siga contando la historia ya "no amorosa" por la que inicie este blog.

La cuestion es que hoy necesito hablar de lo que me ha pasado en el trabajo.Me ha llamado el jefe a su despacho para decirme que em estaban considerando para ofrecerme un ascenso. Me he quedado a cuadros porque no entraba en mis planes crecer en esta empresa, y mucho menos ahora, que llevo dandole vueltas unos dias a volverme a casa, a mi pais.La historia de Alex pesa demasiado y vivir en la misma ciudad no me ayuda.Pienso que me lo voy a encontrar al doblar la esquina en cualquier instante.Al fin y al cabo frecuentabamos los mismos sitios.

Que hago? Vuelvo a casa o me quedo en Londres? Se que la situación en Espana no es facil (la tan traida y llevada crisis o desaceleracion , o como se le quiera llemar) pero echo mucho de menos a mi gente. No me habia dado cuenta de lo que los extranaba hasta que me ha pasado lo de Alex.
Antes, para mi, el era mi familia aqui. Ahora me he dado cuenta de que menospreciar a mi familia en favor de este "personaje" ha sido un error.

Alguien me puede dar un consejo? Lo necesito desesperadamente!!!!!

PD. Estoy en la oficina y no hay enes con sombrerito, asi que disculpad las faltas de ortografia.

Sin esperanza

2008-07-07T11:12:00.000+01:00

Hoy quiero hablar de mi, de como me siento. Aun no he terminado de contar la historia entre Alex y yo (y quedan largos capítulos por contar) pero hoy me gustaría mirar dentro de mi y ver lo que hay. Lo que he visto no me ha gustado mucho. Creo que he perdido la esperanza, y lo que es peor, la confianza en el ser humano (fundamentalmente hablo del genero masculino...) Es increíble el terrible daño que te pueden causar algunas personas, dejandote secuelas de por vida. Es el caso de Alex. Ha jugado con mis sentimientos mas profundos, con mi vulnerabilidad y ha conseguido hacer tambalear los cimientos sobre los que habia estado construyendo mi vida. Siempre he creído que las personas son buenas por naturaleza y que si te llevas una decepción con alguien, lo mejor es seguir hacia delante. Encontrarte con una mala persona era una excepción puesto que los que realmente abundan son los buenos. Sin embargo, hoy me siento desesperanzada, perdida. El pilar en el que me he sustentado durante estos años ha quebrado.Alex esta con otra mujer y yo no veo el momento de salir de este túnel.No puedo sacármelo de la cabeza. No puedo dejar de sentirme imbécil por haber dado todo lo que tenia para que esta relación funcionara, por haberle confiado mis sentimientos mas profundos. Siento que ha violado mi alma.

Ahora no soy capaz de acercarme a ningún otro hombre, ni siquiera a fijarme en ellos. Por culpa de Alex tengo una inseguridad que jamas habia sido mía. Siempre he sido muy buena en las relaciones sociales con el sexo opuesto y ahora me siento retraida, vulnerable y lo peor de todo es que creo que voy a seguir sintiéndome así para el resto de mi vida.

Con que derecho te hace alguien perder la esperanza??

Londres nos espera...

2008-07-03T10:04:00.000+01:00

Recuerdo que era una mañana que hacia mucho calor. Era imposible bajar a la calle porque el asfalto se derretía bajo tus pies.Era sábado. Alex se había levantado hacia un buen rato y yo me habia quedado remoloneando en la cama, medio despierta , medio dormida.De repente entro en la habitación casi gritando. Le habían llamado de Londres!!!!! Querían hacerle una entrevista el jueves siguiente para un puesto de informático en una multinacional.

El poco sueño que me quedaba termino por esfumarse.Solo acerté a darle la enhorabuena y a preguntarle que que iba a pasar con nosotros.Me dijo que yo formaba parte del equipaje. En aquel momento sonreía tanto que pensé que se me desencajaba la mandíbula. Alex se fue a duchar y yo empecé a dirigir la noticia. Era genial formar parte de la experiencia pero yo también tenia un trabajo en Madrid, una vida.A pesar de que habia veces que queria romper con todo y cambiar de aires porque los años en la capital me pesaban, no se me habia pasado por la cabeza marcharme a vivir fuera por tiempo indefinido. Yo ya había vivido en Cork (Irlanda) durante mi año Erasmus, pero ahora las perspectivas de vida eran completamente diferentes. Por otra parte debería ponerme manos a la obra para buscar empleo. Londres no es una ciudad precisamente asequible. Dentro de mi albergaba la esperanza de que le fuera mal la entrevista o que dijera, en un acto de romanticismo absoluto, que se quedaba conmigo y rechazaba la oportunidad de su vida.

Ya adelanto que no fue así.

Se marcho a hacer la entrevista mientras yo me quede hecha un manojo de nervios en Madrid. Paso en Londres todo el fin de semana y volvió el lunes. Nadie podía saber que estaba en el Reino Unido contemplando la posibilidad de cambiarse de empresa, así que yo me entretuve ese fin de semana en visitar a mi familia en el pueblo, salir con mis amigas y aprovechar el fresquito de la Sierra de Gredos. Era probable que no volviera a disfrutarlo en una larga temporada porque yo tenia decidido que me iba con el. Fuera adonde fuera, pero siempre con el. Con Alex

La tercera en discordia

2008-07-02T10:24:00.001+01:00

Xiaoli.No es el nombre de algun tipo de salsa o de bebida típica de Castilla la Mancha. Es el nombre de la tercera en discordia. Xiaoli es taiwanesa, pero criada en Japon.

Apareció en mi vida de la manera mas inocente posible, en forma de compañera de trabajo.Alex y yo aun viviamos en Madrid y trabajabamos en dos compañias diferentes. Xiaoli, o por aquel entonces Sarah, vino desde Japon a colaborar con el departamento de mi por entonces novio. Yo jamas la conoci (Alex y yo trabajabamos en sitios diferentes) pro todo el mundo decia que era una chica simpatica y con mucha gracia para ser oriental. Por la manera de actuar de la gente, incluso me atreveria a decir que es guapa, pero nadie fue capaz de reconocermelo.

Xiaoli se hacía llamar Sarah. Es curiosa (incluso extraña) la mania que tienen los orientales de cambiarse el nombre cada vez que vienen a Europa. Acaso no aguante yo, con dignidad por supuesto, las bromas en el colegio sobre Popeye y las espinacas??.

Xiaoli y Alex quedaban a menudo, con los demas colegas de la empresa para cenar o salir de marcha. Nuestra relacion siempre fue abierta en ese sentido porque presumiamos de tener confianza plena. El podia salir con sus amigos, incluso irse de vacaciones con ellos que yo siempre iba a creer en el (ay, ilusa de mi...)

La presencia siempre eterea de Xiaoli me empezo a molestar. Por eso , el dia que Alex me dijo que se trasladaba al Reino Unido porque le habian hecho una oferta mejor de empleo , me faltó hacer una fiesta. Sin embargo, muy dignamente mantuve la compostura.
Xiaoli y Alex apenas mantenian el contacto ( o eso decia el). De vez en cuando se intercambiaban mails y algun que otros sms para ver que tal les iban las cosas. Yo jamas me pare a leer el contenido de los mensajes porque, como ya dije antes, la confianza entre nosotros era plena. Lo ultimo que super de Xiaoli estando en Madrid era que trabajaba en Londres en una gran multinacional.
Cual fue mi sorpresa cuando a Alex le ofrecieron un puesto alli...

Empezando...

2008-07-01T19:05:00.001+01:00

Hola a todos.
Mi nombre es Olivia y estoy sola. Hace un mes que rompí con mi novio y creo que aún no lo he superado. Por eso he decidido comenzar este blog, porque necesito compartir con alguien todos los sentimientos que llevo guardandome durante todo este tiempo. Es probable que nadie me lea, pero al menos me servirá para desahogarme. De alguna manera necesito creer que alguien me escucha porque hasta ahora he estado negando la evidencia de lo que ocurría. Hasta hoy, que he optado por contarlo, no quería hacerme a la idea de que mi novio, perdón, ex novio me ha estado poniendo los cuernos durante un periodo indeterminado...
Empezaré por presentarme. Como sabeis, mi nombre es Olivia y tengo 26 años. Llevo año y medio viviendo en Londres porque soy informática y encontré el trabajo de mi vida, o eso pensaba yo. Antes de mudarme a la capital británica vivía en Madrid. Me mude con 18 años para estudiar la carrera y empezar a crecer como persona. Soy d eun pueblecito de Avila y nunca había tenido la oportunidad de vivir por mi cuenta. Por eso cuando llegó el momento de legir universidad, no lo dudé ni un instante. Mi eleccion era Madrid, el ruido, los atascos, gente por todas partes. Solo queria romper con lo que conocía.La sierra de Gredos ya se quedaba pequeña para alguien con tantas inquietudes como las mías.

Y en Madrid fue donde conoci a Alejandro, mi ex novio. Estudiabamos juntos, teníamos el mismo grupo de amigos y al final, terminamos enamorandonos y cumpliendo el sueño de nuestra vida: vivir en nuestro adorado Londres. Encontramos trabajo aquí y decidimos mudarnos. La historia es un poco mas complicada de lo que parece , pero creo que para ser el primer día es suficiente.

Llevo casi 2 años ya aqui. Al principio viví con Alex, hasta que la historia se acabó. Ahora estoy en casa de Kate, una amiga que me acoge y me aguanta cada vez que tengo ganas de llorar, que me calma cada vez que quiero coger la maleta y largarme. Una buena amiga. Si no fuera por ella, ya estaría muy lejos de aqui, probablemente en España. Tengo la extraña manía de salir huyendo cuando necesito romper con todo. Huí de Gredos, hui de Madrid y ahora quiero largarme de aqui. Le pasa esto a alguien??? O es que soy rara?? Soy tan rara como para que la persona que mas queria en el mundo me haya dejado por otra y me haya estado poniendo los cuernos durante meses?? Tan rara soy como para pedir explicaciones a la persona que ha estado durmiendo conmigo los ultimos 20 meses??? Tan rara soy como para exigir en una relación respeto y sinceridad, como para pedir que se entreguen de la misma manera que yo lo hago???

Necesito explicaciones...

http://oliviaestasola.blogspot.com