Desprotegida

Anoche, mientras volvia a casa caminando, me sentí por primera vez en mi vida desprotegida. No me refiero a la sensación de inseguridad física que ultimamente es mas que latente en las calles londinenses sino a algo más profundo. Me sentí como un alma en pena vagando sola, sin rumbo. Desde que Alex y yo lo dejamos, esta sensación me acompaña constantemente. Incido en que no se trata de indefensión física puesto que soy de la opinión de que la inseguridad es un estado mental. No hay sitio inseguro, sino persona con miedo. Creo que hay que ser conscientes de que cualquier cosa nos puede ocurrir en cualquier momento, en cualquier rincón del mundo aun formando parte de esos lugares denominados "seguros". He vivido en tres capitales europeas y en ninguna de ellas me he sentido frágil por ser mujer, y además extranjera.

Sin embargo la sensación que me invadió ayer fue algo distinto. No era miedo, era soledad. Me siento desamparada, desprotegida, frágil, vulnerable y no entiendo muy bien el porqué, aunque creo que la ruptura con Alex tiene mucho que ver. Se ha ido, me ha dejado un vacío difícil de llenar y con él se ha llevado muchas cosas que me pertenecían, como la seguridad de que nunca estaba sola.

Cuando creo que estoy en el camino correcto para superar la ruptura, afloran nuevos sentimientos que echan por tierra todos mis avances.

Como dijo Neruda "Es tan corto el amor, y tan largo el olvido..."

Poema 14

Despues de un fin de semana aburrido, melancólico ,rozando lo patético, no tengo mucho más que contar. Dejo un poema de Walt Whitman con el me siento identificada.


I am enamour’d of growing out-doors,

Of men that live among cattle, or taste of the ocean or woods,

Of the builders and steerers of ships, and the wielders of axes and mauls, and the drivers of horses;

I can eat and sleep with them week in and week out.


What is commonest, cheapest, nearest, easiest, is Me;

Me going in for my chances, spending for vast returns;

Adorning myself to bestow myself on the first that will take me;

Not asking the sky to come down to my good will;

Scattering it freely forever

Leaves of grass, Walt Whitman

Qué les pasa a los hombres??

Ayer por la tarde quedé con Sebastian. Es argentino, filósofo por naturaleza, de los que se han tragado a su psicoanalista, fumador empedernido, torturado por la vida, divorciado de una inglesa y con dos niños pequeños,cantante ocasional de tangos, ávido lector de todo cuanto cae en sus manos. Emana nostalgia porteña por todos los poros de su piel.
Nos conocimos hace poco, unos dos meses, de la manera mas casual en la cola de Tesco. Resultó que conocíamos a gente en común y comenzamos a quedar de vez en cuando. Sebastián tiene 41 años y una vida digna de telenovela.

Ayer salimos a tomar unas pintas. Tras hablar de lo divino y lo humano, intentar arreglar el mundo, pasamos a regocijarnos en nuestras miserias sentimentales, en nuestras penurias al vivir lejos de quienes nos quieren y nos entienden. Estábamos en un pub con música en directo y nos costaba entendernos por lo que decidimos sentarnos los dos en el mismo banco de madera. Seguíamos hablando del amor, del matrimonio, del divorcio, de como alguien te puede romper el corazón en mil pedazos y hacerte perder el norte y, de repente, me besó.

Otra vez la misma historia? A riesgo de parecer superficial o insensible , lo primero que se me vino a la cabeza era que alguien se estaba riéndome de mí a mi costa, que había una cámara oculta siguiendo mis pasos y los que me rodeaban, incluyendo Sebas, eran actores.

Por la cara que puso él creó que la situación le contrarió más que a mí. Esta vez yo no tenía escapatoria ni podía escabullirme hacia la barra con la excusa barata de pedir otra cerveza. Esta vez Sebastián merecía una explicación. Yo sabía que el no buscaba pareja, ni siquiera sexo. Lo único que necesita es una persona que le ofrezca compañía y buena conversación y le haga los días más llevaderos en Londres.Pero esa mujer que busca no puedo ser yo.

No necesito envolverme en otra historia sin haberme deshecho de la mía, ni tan siquiera tener a alguien a mi lado que me recuerde lo absurdo y patético que puede llegar a ser el juego del amor.

Sebastian me confesó que sentía algo por mí, que le gustaba estar conmigo porque volvía a sentirse libre y joven. Su separación le había echado unos cuantos lustros encima y necesitaba sentirse vivo al lado de otra mujer.

Terminamos la cerveza y nuestro encuentro vespertino.Lo zanjamos con un abrazo y un hasta pronto. Quiero pensar que será así, aunque me temo lo contrario.Me dejó una sensación amarga que dificilmente puedo explicar.

Hoy apenas he dormido y tampoco sé explicar muy bien el porqué. Creo que hice lo correcto. Ahora, que es cuando menos lo necesito, se suceden estas situaciones incómodas que me resultan muy violentas de afrontar porque estoy especialmente sensible.

Acaso estoy a prueba?

Sábado noche en Berlín

Después de cenar, tortilla de patatas y vinito, decidimos salir a disfrutar de la noche berlinesa.

Terminamos en una squatter house llena de personajes indescriptibles (es lo que tiene irse a Berlín...) escuchando música tecno (que ni de lejos esta dentro de mis gustos) así que aproveché para tomarme una cerveza en uno de los sofás. Allí estaban sentados dos chicos que habian salido cono nosotros y que aun no había tenido la oportunidad de conocer. Uno de ellos era coreano, de nombre impronunciable, y el otro era un chico catalán llamado Jordi. Empezamos a charlar animadamente y, de buenas a primeras, me quede sola con el español. El era un trotamundos, cuyo única ocupación en la vida es saltar de continente a continente y de vez en cuando regresar a casa a recaudar dinero para poder emprender otro de sus viajes.Me pareció un tipo interesante, comprometido con varias causas benéficas, hablaba dos idiomas y se expresaba con la madurez que te otorga vivir fuera de tu circulo. A esto hay que añadir que me sacaba 5 años. tenia 31. El caso es que estuvimos hablando durante al menos un par de horas mientras el resto intentaban moverse al ritmo de la ¿música?. Por mi parte, la única intención era conocer a alguien nuevo,alguien a quien escuchar y, para mas inri, en castellano!!! Pero a medida que la música se hizo mas estridente y la conversación se torno mas intima, empezó a hablarme cerca del oído y al final, me besó.

En ese instante me acorde de un capitulo de Tweety en el que se le enciende una alarma encima de su cabecita donde ponía "Danger, danger". Y rápidamente me retiré.Mi cabeza se empezó a llenar de preguntas. No sabía que estaba haciendo, ni si me quería dejar llevar (evidentemente por mi reacción, no). Tampoco sabía como habíamos llegado a este punto del beso, es que acaso yo lanzo señales que se pueden malinterpretar? Incluso pensé en Alex, le estaba poniendo "los cuernos"? Demasiadas preguntas que me impedían disfrutar del momento, así que me levanté a pedir una cerveza y ahí terminó nuestro conato de intimidad.

Nunca más entraré en un garito donde odie la música...

Berlin, ich bin verliebt in dich (in love with you)

Ya estoy de vuelta. Tengo resaca, pero no de las que quedan tras una larga noche de juerga, sino de esas que te dejan el cuerpo exhausto despues de haber vivdo tantas emociones juntas. Hoy ni siquiera puedo leer la pantalla del ordenador...Por fin me reencontré con mis viejos amigos, recordamos momentos que vivimos juntos, viajes, noches de marcha, anécdotas de las que solo hacen gracia si las viviste. Hacía unos cuantos meses que no reía a carcajada limpia y lo echaba de menos. Hoy estoy un poco triste porque Berlin ya queda muy lejos y no se cuando será mi próxima visita, y sobre todo cuando volveré a ver a esos que me conocen como "de toda la vida" aunque solo hayamos estado juntos 6 meses, a esos con los que no tienes que mantener la compostura ni perder espontaneidad, con los que ries y lloras.A mis amigos.

Pero hoy me gustaría hablar de Berlín, la ciudad llena de contrastes.Berlin huele a historia en cada esquina,a menu de kebab y cerveza, a paella, a croissant recien hecho.Berlín nunca descansa.La fauna de la noche se enfunda su traje de ejecutivo por la manana y hacen que la ciudad este mas llena de vida que nunca. Berlín es la ciudad de la evolución constante sin perder de vista aquello que fue un día. Berlín tuvo su segunda oportunidad para enmendar errores, para emerger de la nada, para abrir los brazos al mundo. Herida de muerte, pero nunca hundida,Berlin te quiere y se deja querer.

La historia de Berlin es la de todos y cada uno de nosotros que paseamos por sus calles, recorremos sus plazas en busca del anonimato y de nuestro lugar en el mundo, de los que pedimos a gritos una segunda oportunidad para redimir nuestros pecados y mirar hacia delante sin perder de vista lo que fuimos. Porque, como le ocurre a Berlín, no podemos olvidarnos de nuestros errores para poder aprender de ellos.

Das Wochenende geniessen...

Me queda una hora para salir corriendo a Heathrow.No quiero perder el avión. Este fin de semana me ha surgido un plan de la manera mas espontanea posible, y estoy emocionada. Creo que así es como mejor salen las cosas, improvisando. Desde el miércoles acojo en "mi casa" a mi amigo Dariusz, con el que compartí 6 maravillosos meses en Berlín.

Cuando terminé la carrera, y ,a la vez empecé a salir con Alex, seguía con el gusanillo de vivir otra temprada en el extranjero:la beca Erasmus fue un "error" en la medida en que me abrió la mente de tal forma que puso ante mis ojos millones de posibilidades de vida , que una chica "de provincias" como yo desconocía. Me había vuelto curiosa (más aún), necesitaba explorar el mundo y ya tenía una licenciatura bajo el brazo (como si eso fuera garantía de algo...)

Por eso decidí buscar una beca ("miseriosa" como diría Clau), de esas que te permiten hacer prácticas en una empresa, te dan un curso del idioma correspondiente y el dinero justo para que puedas alimentarte a base de pasta y salsa de tomate. Elegí Berlín por varios motivos. En primer lugar porque había estudiado 2 anos de aleman y jamás lo había puesto en práctica, el segundo porque Alemania se encuentra en el centro de Europa y me resultaría fácil desplazarme a visitar otros paises y por ultimo, porque la historia germana, especialmente la berlinesa, me parece fascinante.
Ni corta ni perezosa acepté la beca en Berlín (con el beneplácito de Alex, por supuesto) y descubrí una de las ciudades más maravillosas que existen sobre la faz de la tierra.

Hoy me dispongo a revivir aquellos momentos, con algunos de mis companeros de correrías (siempre sanas) de aquel entonces, que se enamoraron perdidamente de la ciudad e hicieron todo lo posible por quedarse allí, como Dariusz. Por supuesto tambien espero desempolvar mi alemán oxidado. Estos dos días como Dariusz han sido suficientes para darme cuenta de que debo quitar de mi curriculum el nivel alto de alemán... Y, especialmente, me he propuesto dejar atrás (aunque sea por dos días) todo aquello que asfixia de Londres.

Os deseo un buen fin de semana a todos, o schönes Wochenende!!!!

La ruptura (II)

Horas más tarde, en casa (la que era mi hogar junto con Alex, ahora vivo "de prestado") volví a encender el móvil, que Kate de manera muy sabia había apagado. Decidí enfrentarme a aquello que me corroía por dentro. Sin embargo, una vez más, Alex se adelantó.Tras preguntarme por activa y por pasiva que me había ocurrido en la anterior conversación y no obtener ninguna respuesta por mi parte, se dignó a darme su versión de los hechos (patética, por cierto)
Se había inventado el viaje a Dinamarca (no me digas?) porque tenía miedo de decirme que si iba con Xiaoli yo pudiera desconfiar de él. Y yo me pregunto, si siempre habíamos sido tan liberales e independientes y tan confiados, qué motivo podría tener yo para mostrar sospechas? El mismo se estaba descubriendo solo. Además, segun me dijo, el viaje se iba a realizar con antiguos colegas de la empresa de Madrid (me parto), que por motivos laborales no pudieron desplazarse a UK (me troncho), así que para no dejar colgada a Xiaoli decidió no suspender el viaje (me desparramo). Despues de la tira de sandeces que mis sufridores tímpanos tuvieron que escuchar, y de verse insultada mi inteligencia como mujer, en primer lugar ,y como persona decidí colgar con un simple adiós.

Reconozco que fue un error por mi parte porque la historia no podia verse zanjada ahí. Debía enfrentarme a él en persona, decidir que hacer con el piso que ambos compartíamos. En definitiva, decidir qué hacer con mi vida...

La ruptura...

Estoy en la oficina sin muchas ganas de trabajar, para que enganarnos.Ademas esta noche no he dormido demasiado bien y tengo la cabeza en otra parte.Supongo que todo es a consecuencia de que manana hace 2 meses que todo se acabó. Realmente no puedo poner una fecha determinada porque la relación ha ido muriendo lentamente desde que me enteré de que estaba con "la otra" pero puedo decir que el 17 de Mayo marcó el punto de inflexión.

A finales de Abril, una tarde aburrida despues del volver a trabajar nos pusimos a hacer la cena y mientras partiamos cebollas y patatas (por supuesto para hacer una tortilla!!) me comentó que habia estado hablando con David, su mejor amigo (otra joyita,vamos) de hacer un viaje juntos. David es ingeniero industrial y trabaja en Copenhague. Mi sorpresa fue mayúscula porque no tenia conocimiento de que pensara hacer un viaje a Dinamarca pero Alex me comentó que estaban pendientes de los días libres que podía cogerse David.Sinceramente me convenció. Como ya he dicho en alguna ocasión, nuestra relación se suponía basada en la confianza por lo que a mi no me pareció mal que se marchara unos dias de viaje con su amigo del alma. El tour duraría una semana empezando por Copenhague y visitando el sur de Suecia. Me dio un poco de envidia que ese viaje no me lo hubiera propuesto a mi antes. Con lo que me gusta viajar!Y sabe que Escandinavia es mi asignatura pendiente. El caso es que a primeros de Mayo cogió una mochila y se fue, con la promesa de llamarme o mandarme sms todos los dias. Y así hizo.

Los tres primeros días me mandó mensajes desde su móvil. Yo, idiota de mí, todos los dias me conectaba a Internet con la esperanza de que, desde casa de David, apareciera en cualquiera de estos programitas que te hacen más llevadera la estancia lejos de las personas que quieres, pero no fue así.Nunca apareció por el espacio cibernético. Nuestro contacto se limitaba a un mero mensaje diario.

El jueves, mientras trabajaba recibí una llamada de una amiga inglesa, Emma. Estaba en el sur de Inglaterra, en Plymouth y habia visto a Alex. Pensaba que estaba yo con el y se acerco a saludar pero mientras se aproximaba a el, se dio cuenta de que no era yo la chica de la que el iba agarrado y decidió darse la vuelta sin decir nada. Os puedo jurar que mientras me lo estaba contando, se me estaban pasando por la mente millones de hipótesis que pudieran justificar que eso no era verdad: y si no era el? y si yo no habia entendido bien a Emma? Y si ha tenido que regresar al Reino Unido por urgencia? Y si estaba ayudando a una chica que se había caido? Todas y cada una de ellas totalemente inverosímiles. Me costó reaccionar.

Agradecí a Emma como pude la información y colgué. No sabía que hacer, no podía llorar, no podía llamarle y mandarlo a tomar por culo porque yo no lo había visto con mis propios ojos.
Nunca la frase "la realidad supera la ficción" había cobrado tanto sentido. Pero en que momento mi vida se había convertido en un folletín de categoría B?

Cogí un papel y empecé a escribir a borbotones. Despues de leerlo, y releerlo, parecía que las piezas del puzzle empezaban a encajar y fui consciente de que la posibilidad de que estuviera con otra en Plymouth existía. Y lo peor, mi intuición femenina ( prometo que existe) me decía que la acompanante era Xiaoli.

Esa misma noche me mandó un sms Alex diciendo que ya estaba en el sur de Suecia.No le respondí.Al dia siguiente recibí otro sms y seguí sin contestarle, asi hasta que recibí una llamada (milagro!) a la que tampoco conteste. Queria llamarle yo, queria saber si llevaba el telefono encima y estaba pendiente de mi. Alex me dejo 3 mensajes de voz diciendo que estaba preocupado, que volvería a llamar. Parecia que me estuviera dando instrucciones para que yo no lo hiciera, por si le interrumpia en algun momento intimo, supongo. Dos dias antes de su regreso, volvió a llamar. Y esta vez lo cogí. Al final no me vi con las fuerzas suficientes para marcar yo su numero.Me contesto nervioso y me pregunto que por qué no habia respondido sus llamadas.

-Mi respuesta fue: Donde estás?. Y se hizo el silencio. Volvi a insistir, esta vez con más decisión.
-No estas con David, verdad?.
-"No, no lo estoy"
-Estas con una mujer, verdad?
-Como lo sabes? Si, estoy con una mujer, pero no te preocupes, es una amiga ,no pasa nada...

Yo seguía sin poder explotar.Seguía oyendo su voz pero no recuerdo que era lo que decía. Empecé a sentir un murmullo de fondo, y a temblarme las manos. Corría un sudor frío por mi frente. El seguía hablando pero yo no le entendía.Empecé a ver borroso y me agarré a una silla que tengo en la cocina. El movil se cayó y lo próximo que recuerdo es a Kate dandome agua...

Aprendiendo a ser solo yo...

Durante mucho tiempo Alex y Oli ha sido un binomio.

En la facultad si habia algun plan, con avisar a uno de los dos era suficiente para que nos dieramos por enterados. Cuando eramos pareja,Alex siempre iba unido al nombre de Oli y viceversa.

Hoy, como si de una broma macabra del destino se tratase, he recibido un correo de una antigua companera de la facultad,Laura. No teniamos una relacion de amistad estrecha pero hemos compartido interminables noches de juerga en Madrid y alguna que otra excursion a la sierra.En su mail me contaba que su nuevo trabajo en Barcelona era muy gratificante y que se estaba adaptando ams rapido y mejor a la Ciudad Condal de lo que lo hizo a Madrid.Por supuesto me preguntaba, inocentemente, que como nos iba a Alex y a mi en Londres. No he sabido que contestar.Me he quedado absorta frente a la pantalla preguntandome una y otra vez cuando va a terminar esta especie de tortura china (taiwanesa diria yo...), cuando va a terminar el dia en la gente olvide la asociacion "Alex-Oli".

Se que la pobre Laura no tiene culpa de nada.El problema esta en mi, en que soy la primera que se resiste a disociar mi nombre del suyo porque tengo miedo de romper uno de los pocos nexos que me quedan con mi vida anterior. Necesito aprender a ser Olvia de nuevo. A ser solo Oli.

Mi respuesta a Laura tendra que esperar...

El ascenso (II)

He dicho que no. No lo quiero.

No me puedo quedar en Londres, lo siento, es superior a mis fuerzas. No puedo permanecer en una ciudad que me trae recuerdos de Alex. Aquí hemos vivido juntos, nos han pasado muchisimas cosas, hemos reído, hemos llorado, y a pesar de que Londres es una ciudad inmensamente grande, se me hace terriblemente pequeña pensando que me puedo cruzar con el y su nueva novia (nueva???jajajaja) en cualquier momento.

Mi mejor amiga, Clau (aun no he tenido tiempo de hablar de ella) dice que estoy huyendo. Y si, es verdad, huyo. Aun así lo hago porque se que me ayudara a cerrar una etapa en mi vida, porque empezando de cero en otra ciudad, quizás en otro país , me olvidare de los malos ratos que he pasado en Inglaterra y tomando distancia conseguiré acordarme de las cosas buenas.
Huyo porque es mi manera de solucionar las cosas, porque aunque los problemas siempre los llevas contigo, la parte visual, incluso emocional de las cosas se queda atrás si has cambiado de marco.
Tal vez me este equivocando, pero es lo que necesito hacer ahora.Londres me esta empezando a asfixiar...

Un ascenso

Parece que los planetas se han alineado para que yo no siga contando la historia ya "no amorosa" por la que inicie este blog.

La cuestion es que hoy necesito hablar de lo que me ha pasado en el trabajo.Me ha llamado el jefe a su despacho para decirme que em estaban considerando para ofrecerme un ascenso. Me he quedado a cuadros porque no entraba en mis planes crecer en esta empresa, y mucho menos ahora, que llevo dandole vueltas unos dias a volverme a casa, a mi pais.La historia de Alex pesa demasiado y vivir en la misma ciudad no me ayuda.Pienso que me lo voy a encontrar al doblar la esquina en cualquier instante.Al fin y al cabo frecuentabamos los mismos sitios.

Que hago? Vuelvo a casa o me quedo en Londres? Se que la situación en Espana no es facil (la tan traida y llevada crisis o desaceleracion , o como se le quiera llemar) pero echo mucho de menos a mi gente. No me habia dado cuenta de lo que los extranaba hasta que me ha pasado lo de Alex.
Antes, para mi, el era mi familia aqui. Ahora me he dado cuenta de que menospreciar a mi familia en favor de este "personaje" ha sido un error.

Alguien me puede dar un consejo? Lo necesito desesperadamente!!!!!

PD. Estoy en la oficina y no hay enes con sombrerito, asi que disculpad las faltas de ortografia.

Sin esperanza

Hoy quiero hablar de mi, de como me siento. Aun no he terminado de contar la historia entre Alex y yo (y quedan largos capítulos por contar) pero hoy me gustaría mirar dentro de mi y ver lo que hay. Lo que he visto no me ha gustado mucho. Creo que he perdido la esperanza, y lo que es peor, la confianza en el ser humano (fundamentalmente hablo del genero masculino...) Es increíble el terrible daño que te pueden causar algunas personas, dejandote secuelas de por vida. Es el caso de Alex. Ha jugado con mis sentimientos mas profundos, con mi vulnerabilidad y ha conseguido hacer tambalear los cimientos sobre los que habia estado construyendo mi vida. Siempre he creído que las personas son buenas por naturaleza y que si te llevas una decepción con alguien, lo mejor es seguir hacia delante. Encontrarte con una mala persona era una excepción puesto que los que realmente abundan son los buenos. Sin embargo, hoy me siento desesperanzada, perdida. El pilar en el que me he sustentado durante estos años ha quebrado.Alex esta con otra mujer y yo no veo el momento de salir de este túnel.No puedo sacármelo de la cabeza. No puedo dejar de sentirme imbécil por haber dado todo lo que tenia para que esta relación funcionara, por haberle confiado mis sentimientos mas profundos. Siento que ha violado mi alma.

Ahora no soy capaz de acercarme a ningún otro hombre, ni siquiera a fijarme en ellos. Por culpa de Alex tengo una inseguridad que jamas habia sido mía. Siempre he sido muy buena en las relaciones sociales con el sexo opuesto y ahora me siento retraida, vulnerable y lo peor de todo es que creo que voy a seguir sintiéndome así para el resto de mi vida.

Con que derecho te hace alguien perder la esperanza??

Londres nos espera...

Recuerdo que era una mañana que hacia mucho calor. Era imposible bajar a la calle porque el asfalto se derretía bajo tus pies.Era sábado. Alex se había levantado hacia un buen rato y yo me habia quedado remoloneando en la cama, medio despierta , medio dormida.De repente entro en la habitación casi gritando. Le habían llamado de Londres!!!!! Querían hacerle una entrevista el jueves siguiente para un puesto de informático en una multinacional.

El poco sueño que me quedaba termino por esfumarse.Solo acerté a darle la enhorabuena y a preguntarle que que iba a pasar con nosotros.Me dijo que yo formaba parte del equipaje. En aquel momento sonreía tanto que pensé que se me desencajaba la mandíbula. Alex se fue a duchar y yo empecé a dirigir la noticia. Era genial formar parte de la experiencia pero yo también tenia un trabajo en Madrid, una vida.A pesar de que habia veces que queria romper con todo y cambiar de aires porque los años en la capital me pesaban, no se me habia pasado por la cabeza marcharme a vivir fuera por tiempo indefinido. Yo ya había vivido en Cork (Irlanda) durante mi año Erasmus, pero ahora las perspectivas de vida eran completamente diferentes. Por otra parte debería ponerme manos a la obra para buscar empleo. Londres no es una ciudad precisamente asequible. Dentro de mi albergaba la esperanza de que le fuera mal la entrevista o que dijera, en un acto de romanticismo absoluto, que se quedaba conmigo y rechazaba la oportunidad de su vida.

Ya adelanto que no fue así.

Se marcho a hacer la entrevista mientras yo me quede hecha un manojo de nervios en Madrid. Paso en Londres todo el fin de semana y volvió el lunes. Nadie podía saber que estaba en el Reino Unido contemplando la posibilidad de cambiarse de empresa, así que yo me entretuve ese fin de semana en visitar a mi familia en el pueblo, salir con mis amigas y aprovechar el fresquito de la Sierra de Gredos. Era probable que no volviera a disfrutarlo en una larga temporada porque yo tenia decidido que me iba con el. Fuera adonde fuera, pero siempre con el. Con Alex

La tercera en discordia

Xiaoli.No es el nombre de algun tipo de salsa o de bebida típica de Castilla la Mancha. Es el nombre de la tercera en discordia. Xiaoli es taiwanesa, pero criada en Japon.

Apareció en mi vida de la manera mas inocente posible, en forma de compañera de trabajo.Alex y yo aun viviamos en Madrid y trabajabamos en dos compañias diferentes. Xiaoli, o por aquel entonces Sarah, vino desde Japon a colaborar con el departamento de mi por entonces novio. Yo jamas la conoci (Alex y yo trabajabamos en sitios diferentes) pro todo el mundo decia que era una chica simpatica y con mucha gracia para ser oriental. Por la manera de actuar de la gente, incluso me atreveria a decir que es guapa, pero nadie fue capaz de reconocermelo.

Xiaoli se hacía llamar Sarah. Es curiosa (incluso extraña) la mania que tienen los orientales de cambiarse el nombre cada vez que vienen a Europa. Acaso no aguante yo, con dignidad por supuesto, las bromas en el colegio sobre Popeye y las espinacas??.

Xiaoli y Alex quedaban a menudo, con los demas colegas de la empresa para cenar o salir de marcha. Nuestra relacion siempre fue abierta en ese sentido porque presumiamos de tener confianza plena. El podia salir con sus amigos, incluso irse de vacaciones con ellos que yo siempre iba a creer en el (ay, ilusa de mi...)

La presencia siempre eterea de Xiaoli me empezo a molestar. Por eso , el dia que Alex me dijo que se trasladaba al Reino Unido porque le habian hecho una oferta mejor de empleo , me faltó hacer una fiesta. Sin embargo, muy dignamente mantuve la compostura.
Xiaoli y Alex apenas mantenian el contacto ( o eso decia el). De vez en cuando se intercambiaban mails y algun que otros sms para ver que tal les iban las cosas. Yo jamas me pare a leer el contenido de los mensajes porque, como ya dije antes, la confianza entre nosotros era plena. Lo ultimo que super de Xiaoli estando en Madrid era que trabajaba en Londres en una gran multinacional.
Cual fue mi sorpresa cuando a Alex le ofrecieron un puesto alli...

Empezando...

Hola a todos.
Mi nombre es Olivia y estoy sola. Hace un mes que rompí con mi novio y creo que aún no lo he superado. Por eso he decidido comenzar este blog, porque necesito compartir con alguien todos los sentimientos que llevo guardandome durante todo este tiempo. Es probable que nadie me lea, pero al menos me servirá para desahogarme. De alguna manera necesito creer que alguien me escucha porque hasta ahora he estado negando la evidencia de lo que ocurría. Hasta hoy, que he optado por contarlo, no quería hacerme a la idea de que mi novio, perdón, ex novio me ha estado poniendo los cuernos durante un periodo indeterminado...
Empezaré por presentarme. Como sabeis, mi nombre es Olivia y tengo 26 años. Llevo año y medio viviendo en Londres porque soy informática y encontré el trabajo de mi vida, o eso pensaba yo. Antes de mudarme a la capital británica vivía en Madrid. Me mude con 18 años para estudiar la carrera y empezar a crecer como persona. Soy d eun pueblecito de Avila y nunca había tenido la oportunidad de vivir por mi cuenta. Por eso cuando llegó el momento de legir universidad, no lo dudé ni un instante. Mi eleccion era Madrid, el ruido, los atascos, gente por todas partes. Solo queria romper con lo que conocía.La sierra de Gredos ya se quedaba pequeña para alguien con tantas inquietudes como las mías.

Y en Madrid fue donde conoci a Alejandro, mi ex novio. Estudiabamos juntos, teníamos el mismo grupo de amigos y al final, terminamos enamorandonos y cumpliendo el sueño de nuestra vida: vivir en nuestro adorado Londres. Encontramos trabajo aquí y decidimos mudarnos. La historia es un poco mas complicada de lo que parece , pero creo que para ser el primer día es suficiente.

Llevo casi 2 años ya aqui. Al principio viví con Alex, hasta que la historia se acabó. Ahora estoy en casa de Kate, una amiga que me acoge y me aguanta cada vez que tengo ganas de llorar, que me calma cada vez que quiero coger la maleta y largarme. Una buena amiga. Si no fuera por ella, ya estaría muy lejos de aqui, probablemente en España. Tengo la extraña manía de salir huyendo cuando necesito romper con todo. Huí de Gredos, hui de Madrid y ahora quiero largarme de aqui. Le pasa esto a alguien??? O es que soy rara?? Soy tan rara como para que la persona que mas queria en el mundo me haya dejado por otra y me haya estado poniendo los cuernos durante meses?? Tan rara soy como para pedir explicaciones a la persona que ha estado durmiendo conmigo los ultimos 20 meses??? Tan rara soy como para exigir en una relación respeto y sinceridad, como para pedir que se entreguen de la misma manera que yo lo hago???

Necesito explicaciones...

http://oliviaestasola.blogspot.com