domingo, 31 de agosto de 2008

Otro premio



Yuls
me ha entregado este premio Hada, que me ha gustado muchisimo y que quiero compartirlo con Forgiven Princess , Viki, La Patata Frita (para que lo recoja a la vuelta de las vacaciones) y Nimrod (porque creo que aun no tiene ningún premio y se lo merece por dejarse "liar" jajaja).



Pensaba escribir algo hoy en el blog pero estoy muerta. No he parado en todo el fin de semana y eso que mi idea era quedarme en casa y ponerla en orden...pero al final salió un plan improvisado (que son los que más me gustan) y no he tenido tiempo de hacer nada.



Mañana prometo escribir algo.



Besotes y gracias por el premio

jueves, 28 de agosto de 2008

A new award


A la vuelta de las vacaciones me he encontrado esta grata sorpresa, Forgiven Princess me ha otorgado este premio al esfuerzo personal. Otra vez me ha hecho mucha ilusión recibir un galardón de estas características.
Sin embargo creo que el esfuerzo personal no es sólo mío sino también de todos aquellos que me apoyan día a día y como no de todos vosotros, mis "amigos virtuales". Y digo amigos porque sois capaces de escucharme (aunque sea en forma de relato) y de aconsejarme, de perder el tiempo leyendo mis historietas, de acordaros de mí cuando no estoy, y eso solamente los hacen los amigos.Quizás la parte más complicada de vivir en un país que no es el tuyo es darte cuenta de que a mucha gente dejas de importarle.
Empecé a escribir el blog porque me sentía sola después de la ruptura con Alex, pero gracias a mis amigos de la otra realidad y a todos vosotros, mis amigos virtuales, me siento más acompañada que nunca.
A aquellos ya les he dado las gracias en persona. A vosotros me gustaría hacerlo desde aquí.
Mil gracias de todo corazón.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Olivia is back

Muerta del cansancio y sorda del oido izquierdo (me pasa siempre que vuelo) pero por fin estoy de vuelta, y digo por fin porque tenía mis dudas tras los últimos acontecimientos... Se me han hecho demasiado cortas estas vacaciones aunque confieso que, por una parte, tenía ganas de volver y descansar de tanta familia, que 9 dias han sido muy intensos! Prometo contaros todo a partir de mañana.



Muchas gracias por haberos acordado de mí durante este break y de haberme concedido hasta premios! Si soy sincera, yo tambien he pensado en todos vosotros y en llegar a casa pronto para leer vuestras pequeñas aventurillas. Algo he visto por encima en algunos blogs ya, pero me tendré que poner al día.


Mañana toca empezar de nuevo en el curro, pero esta vez es la recta final.


¿Qué me deparará el futuro tras la vuelta de las vacaciones?...

jueves, 14 de agosto de 2008

My first award

Thank you so much Casandra!!!!!!!!!!!!

No sabes la ilusión que me ha hecho mi primer premio. Y ahora ya se puede decir: !OLIVIA YA NO ESTA SOLA!
Me reservo el premio hasta la vuelta de las vacaciones, asi le doy más emoción ;)

Gone with the...sun!

Pensaba hacer una entrada intensa acerca de como siento y todas las cosas que me están pasando por la cabeza ultimamente, pero !que coño!
!!!!!!!!! Que me voy de vacaciones!!!!!!!!
Playa, sol, maromos en bañador, tortilla de patatas, cacahuetes a pie de playa, niños dando por culo, abuelas petardas bajo la sombrilla, esa pareja tan simpática jugando a las palas a una palmo de tus narices, el que te anuncia las pelis de aquel cine de verano que tiene unas sillas de madera que se te clavan en el culo, los socorristas sentados en sus torretas jugando al mus, mas maromos en ¿bañador o bragas?, platos combinados con cervezas fresquitas y ...familia, mucha familia!!!!
No se muy bien qué va a salir de esto pero prometo contarlo todo a la vuelta.
I´ll be missing you!

miércoles, 13 de agosto de 2008

La bailarina

Sonaba Tchaikovsky con su "Lago de los cisnes" y se miró en el espejo. Cerró los ojos y la melodía la transportó a aquel escenario. Dos filas exactas de bailarinas esperaban ansiosas a que se levantara el telón. Podía oir el ruido del público desde donde estaba pero no debía ponerse nerviosa.La ejecución debía ser perfecta. Y así fue. Los aplausos sonaban tan fuerte que pensaba que se hundía el escenario bajo sus pies.
Volvió a abrir los ojos y allí estaba frente al espejo. Miró por la ventana, el sol se estaba poniendo. El tiempo pasa demasiado rápido estés donde estés.

Se contempló en el cristal una vez más. Poco queda ya de aquella bailarina más que el gusto por los moños altos, el maquillaje de ojos recargados y los labios carmesí cuando sale de fiesta, la delicadeza de sus movimientos, la espalda erguida y unas viejas zapatillas de punta del 8 olvidadas en algún armario del que un día fue su hogar, que nunca más se ha vuelto a calzar porque tiene miedo de que asumir que ya no es la que era.

lunes, 11 de agosto de 2008

Un lugar, una hora, una persona...un recuerdo

30 de Agosto de 2001

Era el último día de mis vacaciones de verano y el último para compartir con él. Decidimos aparcar el Renault 21 de su padre en un mirador y quedarnos allí hasta que amaneciera. El sol empezó a aparecer y el me abrazó por detrás mientras contemplábamos el espectáculo. Sabíamos que era nuestra última noche juntos porque yo regresaba a Madrid y el se marchaba a París a estudiar un semestre.

-Nunca había visto amanecer con alguien-dijo.

El no me podía ver pero yo no paraba de sonreir

-Ojalá pudieramos ver más amaneceres juntos- me susurró.

Me di la vuelta y lo besé. Recuerdo que metí la mano por debajo de su camiseta verde y se estremeció y nos abrazamos muy fuerte, como para intentar que nada nos separara.


Despues de aquel día no volvía saber de el .Quiero pensar que nuestros sentimientos eran muy fuertes y los dos teníamos miedo de mantener una relación a distancia. Otros han venido despues de el pero nadie me ha hecho sentir lo mismo con un abrazo ni puedo volver a ver un amanecer sin acordarme de su pelo rubio ensortijado y su sonrisa picarona.

Hiring Dra.Love

Septiembre de 1996: Una tímida adolescente recorre los pasillos de su nuevo instituto. Es su segundo día y aún no se ha hecho con el edificio. Buscando el aula de tecnología va a parar a los baños de los chicos.Allí ve a dos jovencitos imberbes con cara de circunstancias y se dirige hacia ellos para preguntar por la susodicha clase. Sin embargo al acercarse divisa unas lágrimas escondidas tras las gafas de un apocado chaval y no duda en preguntarle si está bien. Tras varios segundos, el le cuenta su problema: la chica que le gusta nunca le hará caso porque se ha fijado en el malote de tercero de B.U.P, que aun seguía coleando. La clase de tecnología ya estaba empezada así que la muchacha se sentó con ellos en el pasillo mientras trataba de dar consuelo.Una vez calmado, se levanta y antes de marchar, pregunta:
-Por cierto, ¿como os llamáis?
- Yo soy Bruno, y el llorón es David- dijo el otro adolescente que había permanecido en silencio escuchando cada palabra.
-Yo soy...
-La Doctora Amor - contestó Bruno sin vacilar.
Ahí empezaron sus pinitos como consejera sentimental. Su fama de "teléfono de la esperanza" llegó también a la facultad cuando un bocazas ( hoy en día uno de sus mejores amigos) decidió compartir con todos que ella era buena dando consejos amorosos así que el numero de pacientes aumentó considerablemente. Incluso creó que el hecho de que ella tuviera pareja dió más credibilidad a mi consultorio.
Poco a poco la Doctora Amor abrió sedes fuera de Madrid e incluso se atrevió con el diagnóstico en varios idiomas. Ella siempre se mostraba dispuesta a ayudar a los demás aun a sabiendas de que dentro de ella había mucho que reparar. Sin embargo comprendió que ayudando a otros se ayudaba a ella misma también. Aun así, la Doctora Amor se fue retirando silenciosamente, tenía un caso difícil entre manos al que no encontraba respuesta: su propio corazón.
En cambio ayer recibió una llamada. Alguien quería contarle su problemas (hombres,hombres...) y decidió que había llegado el momento de enfundarse la bata y no quitarsela nunca más. Quizá porque su alma ya ha encontrado el consuelo.
Con esto quiero decir que ha quedado inaugurada la temporada primavera-verano-otoño-invierno ( que aqui nunca se sabe lo que es) de la Doctora Amor. A pesar de que como diría mi abuela, el refranero castellano es muy rico y "consejos vendo y para mi no tengo" o en "casa del herrero, cuchillo de palo", estaré encantada de atender "problemillas amorosos" tambien por aquí porque estoy segura de que me ayudarán a enterrar el mío para siempre.
Que ya está bien de concederle tiempo al Mendrugo y hablar incluso aquí de él!!!

jueves, 7 de agosto de 2008

Decepciones

Tengo la manía de hacer balance de todo lo que me ha ocurrido cuando una etapa de mi vida llega a su fin.Así en Diciembre o cuando aumenta en una cifra mi edad escribo todo lo que me ha pasado para recordar lo bueno, olvidar lo malo y pulir defectos. En 2008 voy a tener que sumar un balance más porque hay muchas cosas de mi experiencia aquí que no quiero que caigan en saco roto.

Hoy me gustaría hablar de amistad, de decepciones, de convenciones sociales y juicios innecesarios a los que nos vemos sometidos sin haber recibido invitación.


Siempre fui una mocosa muy tímida pero ,al llegar la adolescencia, la timidez enfermiza se desvaneció (nunca del todo, simplemente ahora consigo disfrazarla) y fui consciente de lo fácil que me resulta congeniar con la gente, tenga la edad que tenga y sea de donde sea. Supongo que, todos los años que pasé observando a la gente sin mediar palabra a causa de mi incapacidad de relacionarme con ellos, me hicieron conocer a las personas mucho mejor. De ahí, de la necesidad de comunicar todo lo que durante años estuvo guardado, nació mi curiosidad por aprender idiomas.Pero este es otro asunto.



En el instituto hice muy buenas amigas, especialmente 4 chicas con las que iba a todas partes. El tiempo fue pasando y llegó la hora de ir a la universidad. Mi decisión de volar del hogar paterno estaba tomada desde hacía tiempo atrás pero mis amigas lo tomaron como un acto de rebeldía. Trataron de disuadirme de todas las formas posibles y creo que no asumieron la realidad hasta que me vieron montada en el bus rodeada de maletas. Aún así nuestra amistad siguió hacia adelante. Mi círculo se amplió, conocí a mucha gente pero siempre hablaba de mis 4 amigas, de las 4 mosqueteras (sí eran 3, ya lo sé). No me perdí ningún cumpleaños ni evento importante en sus vidas aunque tuviera que coger el tren para volver a casa.

Cuando me concedieron la Erasmus, volvía ser objeto de sus comentarios (sé que muchos de ellos a mis espaldas).A mi vuelta en Navidad algo se había roto. Supuse que el no vivir con ellas el día a día ni hablar por teléfono como acostumbrábamos me hacía estar excluida y que muchas gracias fueran incomprensibles para mí. Simplemente estaba fuera del círculo.

Regresé de Irlanda y sin comerlo ni beberlo me había convertido en la hippie del grupo ( a sus ojos, claro) y así la distancia entre nosotras fue aumentando, y alcanzó su máximo esplendor cuando acepté la beca a Berlín. Ahora ya no era la amiga hippie, sino la inmadura, la que busca transgredir las reglas, la que no se adapta al patrón común ni a los dictados de la sociedad. A pesar de todo esto, seguí considerandolas mis amigas.

Me cuesta mucho desprenderme de todas aquellas personas que en algún momento fueron importantes en mi vida. Es un defecto que tengo más que asumido, lo sé.Me cuesta mucho dejar de querer a alguien por mucho daño que me haya hecho, me cuesta creer que los caminos que una vez convergieron, a día de hoy están separados y nunca mas volverán a unirse. Soy de las que sigue pensando que un día recibirá una llamada de algún ex compañero de colegio, al que hace unos 13 años que no veo, para invitarme a una cena de antiguos alumnos; de las que guardan entradas de cine de 1994, a pesar de que se haya borrado el título de la película porque me recuerdan mis primeras salidas con mis amigos. Soy así, una romántica estúpida.

Sin embargo, desde que vivo en Londres la distancia se ha vuelto insalvable.Antes de aterrizar, sus miradas inquisidoras me dejaron claro que me estaba equivocando por completo, que estaba postergando en el tiempo lo que en realidad supone ser adulta, es decir (según ellas) conseguir trabajo fijo, comprarme una casa y casarme.

Me he hartado de sus comentarios desafiantes y de sus aires de superioridad por ser mujeres casadas ( en 2 casos) o con el status de propietaria, o todo a la vez.Me he cansado de que la gente juzgue mi manera de entender de la vida, porque solo es mi manera,la que a mí me funciona. Cualquier otra forma es completamente válida. No quiero que me sigan poniendo etiquetas por no ajustarme a las "normas" ( por favor si conoceis esas"normas" tan famosas, os ruego encarecidamente que me paseis una copia por mail) ni que la gente piense que por estar lejos de casa ya no hay necesidad de preocuparse por mi, porque según ellos, no necesito ataduras.

No sé en que momento la gente que yo creía que me conocía bien, dejó de hacerlo. Tampoco entiendo como me encuentro más cómoda con personas a las que he conocido hace relativamente poco que con aquellas con las que he compartido media vida. Yo sigo siendo la misma, mantengo la misma esencia de aquella niña tímida que tenía miedo de jugar con sus primos porque sabía que le decían cosas que la harían sonrojar. Y por culpa de ello,de seguir siendo como he sido siempre, me veo incapaz de apartar de mi lado a tod@s es@s que un día dejaron de respetar mi modo de entender la vida.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Con dudas

Estoy algo confusa. El 1 de Octubre dejo la empresa, Londres y vuelvo a empezar de cero.Hasta que me comunicaron la fecha de mi salida había estado muy tranquila porque sabía (sé) que había tomado la decisìón correcta. Sin embargo ahora me asaltan un montón de dudas porque no sé que va a ser de mí a partir de entonces. Quizás debería explicarme un poco mejor. Cuando regrese a España no tendré casa donde vivir (excepto el sempiterno hogar de mis padres que me recibirán con los brazos abiertos) porque yo vivía de alquiler mientras estudiaba. A mi casa familiar tampoco me apetece ir porque llevo 8 años viviendo fuera y aunque adoro a mis progenitores con todas mis fuerzas, mas si cabe desde que vivo en el extranjero, no los soporto más de una semana. Me ponen de los nervios. Estoy acostumbrada a vivir sola o con gente de mi edad (incluyamos aqui al mendrugo). Tengo mis pequeñas manías adquiridas desde hace mucho tiempo y que no congenian bien con las de mis queridos padres.Pero tambien soy consciente de que es la única opción que tengo.

Hay otras cosas que me preocupan. Una de ellas es la adaptación. Cuando te vas a vivir fuera, tienes muy claro que no estás en tu pais, que tienes que acostumbrarte a otra cultura, otra lengua, otra forma de alimentarse, en definitiva otras costumbres pero poco a poco te vas haciendo a ellas, incluso las llegas a incorporar a tu rutina diaria.La sensacion de identificación a un lugar se va haciendo cada vez mas difusa y llega un momento en el que no sabes adonde perteneces. Eres plenamente consciente de que no formas parte del pais que te acoge pero tampoco eres la misma que cuando te marchaste.

Cuando regresé de Irlanda y Alemania me resultó dificil volver a acostumbrarme a España, aunque pueda resultar raro. Sin embargo mi mente estaba preparada desde mucho antes de aterrizar porque sabia que mi estancia en aquellos paises tenia fecha de caducidad. Esta vez fue diferente. Vine a Londres tan solo con un billete de ida, muchos sueños y con Alex a mi vera. Ni siquera pensé en que algún dia desearia regresar al pais que me ha visto nacer. Ahora mi adaptación no tiene que ser solo física, sino tambien mental.

He hablado de esto con mucha gente y muy pocos me alcanzan a comprender, solo aquellos que han vivido en el extranjero y pueden entender los sentimientos tan encontrados que una experiencia asi genera.

No dudo que llegaré a adaptarme porque me mimetizo con el entorno muy rapidamente y nunca he tenido problemas allá donde he ido (supongo que hablar por los codos tambien tiene sus ventajas) pero no puedo evitar darle vueltas porque, como diría mi abuela con toda su sabiduría de abuela, "esta nieta mía nunca sabe donde va a dar el golpe".

domingo, 3 de agosto de 2008

Cambios...

Esta semana ha sido más que complicada en el trabajo. Desde que rechacé el ascenso y presenté mi dimisión hay un ambiente enrarecido en mi departamento. Mi jefe apenas me dirige la palabra ( peor para él). Mañana tengo una reunión para saber cuando se hace efectiva mi dimisión (aunque ya me avisaron que como muy tarde a finales de Septiembre) y qué va a pasar con mis vacaciones.
Ahora la pregunta es: qué voy a hacer con mi vida?
Tengo muy claro que en Londres no me quedo y que la alternativa es volverme a España porque he completado un círculo en mi vida y siento que mi estancia aquí se está alargando más de la cuenta. Y no merece la pena. Sé que hay mucha gente que no me entiende (ni me entenderá) pero hay momentos en los que somos plenamente conscientes de que una etapa de nuestra ha llegado a su fin y no tiene sentido prolongarlo en el tiempo porque esto nos haría ser infelices. Es como cuando estás deseando terminar la carrera y hay gente que te recomienda que lo alargues en el tiempo, que es la mejor vida , que todo es muy duro despues blablabla, pero tú sabes que tu etapa de estudiante termina y toca renovarse...o morir!
Exactamente es lo que pienso yo ahora mismo a pesar de todas las voces detractoras que me recomiendan que me quedé aquí, empezando por mis padres y mis amigos más cercanos. No quiero enfrentarme a nadie pero parece que la gente no se da cuenta de que llevo muchos años organizando mi vida, y si digo que tengo tomada una decisión, es porque ya no hay vuelta atrás. Por supuesto que valoro y agradezco todos los comentarios y puntos de vista, pero me niego a que nadie me diga que es lo que tengo que hacer, como si fuera un dogma de fe.
Igual que organicé mi vida en Irlanda, o en Alemania, volveré a hacerlo en España, sea donde sea, y pese a quien le pese.
Ahora solo me queda esperar a saber cuando.